Hibrido fonológico

novela comunitaria

2011-06-27T11:32:00.000-07:00

Deseo crear una novela comunitaria con tintes de multiples personalidades.
si desean aportar su pedacito a la novela podrían comentar su aportación y yo lo subo. Así no hay que no pusisite lo mio y así o no me diste credito. todo legal ajajjajaja

Así cada semana o cada día dependiendo de cuánto quieran aportar vamos a irla creciendo.
Esto se me ha ocurrido porque me gusta mi blog pero ya no me gusta escribir en él. ya que todo lo que publique ya no es inédito para presentarlo a concurso. así que no puedo escribir cosas que pensara meter a concurso. de modo que pensé. de que manera puedo escribir algo bueno sin sentir remordimiento de no poderlo usar.

Por eso se me ha ocurrido que si creamos algo entre todos, lo vamos a disfrutar y no tendremos el remordimiento de dejar algo que no podemos meter a concursar.

y me gustaría empezar de la siguiente manera...

Tenía la mano herida, me dolía mucho, los mechones de sangre que me escurrían iban dibujando hilos de pintura como en un lienzo de pollock.
No recordaba que había pasado, mi ropa no parecía ser mía e incluso tenía miedo de abrir la mano y descubrir que la sangre no fuera mía tampoco.
Con la otra mano me busqué algún bolsillo en el salta charcos que traía, todos parecían falsos.
Me sentía como en un juego de camara escondida, decidí levantar la vista, descubrí gente caminando como sonámbula por la calle con vestimentas realmente exóticas. Me acerque a una señora que tenía a un niño chillón tratando de salir corriendo...

postre

2010-06-11T17:05:00.000-07:00

Chocolate!! fue lo primero que pensé, esto era obra de chocolate.

Tenía los ojos muy abiertos, viendo todo sin ver nada, tenía comezón en los brazos y los añarazos pintados de blanco se le quedaban al menos 5 minutos mas de lo normal.
Fue a ver a la Fresa, aunque a veces también le decían papa como si se hubiera atragantado. Se gustaban. Ella sonreía acompañando su gesto con la cadera desajustada y un pie al aire apenas disimulando apoyarse y mordía algún mechón de cabello mientras se balanceaba guardando el equilibrio.

Chocolate con los ojos muy abiertos y la sonrisa diseñada con sus blancos, muy blancos dientes, parecía una pintura de lienzo negro con ojos y sonrisa en la obscuridad.

Yo los veía coquetear todos los días frente al restaurante.
Ella era muy blanca y se apretaba los labios colorados, cada vez que él le tomaba la mano, ella cambiaba de color a un rojo intenso que hasta sus labios palidecían.

Él se derretía con cualquier mueca y parecía que quería echarsele encima cada vez que sonreía.
Así nació el postre favorito de la clientela, fresas bañadas de chocolate y con un poco de imaginación podrán saber de donde salió ese pequeño chisguete de chantilly.
Tras la firma del acuerdo para comprar el terreno para expandir el negocio; chocolate!, fue lo primero que pensé... Mientras ponía los muñequitos hasta arriba del pastel de fresa con cubierta de chocolate ahora acompañado de cafe.

Moraleja

2010-05-23T08:02:00.000-07:00

Érase una vez un pequeño ratoncito corriendo despavorido por su vida, un águila lo tenía en la mira y con una velocidad impresionante desde las alturas había identificado su comida; el ratoncito que no tenía mucho lugar donde esconderse, de pronto al pasar por debajo de una vaca, pasó algo inesperado. El ratoncito había sido cagado, la vaca sin darse cuenta y sin importarle tampoco lo había cubierto completamente de mierda.
El águila perdió el rastro, es como si el ratoncito hubiese desaparecido; a salvo de su cruel destino sintió de pronto que alguien lo ayudaba a salir de la montaña de mierda donde se encontraba sumergido, era un zorro que con su gran nariz lo había identificado, lo sacó de la mierda y se lo comió.

Moraleja: No todo aquel que te sumerge en la mierda es necesariamente tu enemigo y no todo aquel que te saca de ella es tu amigo.

El mundo que aprendí a no contar.

2010-05-14T05:57:00.000-07:00

"No creas lo que te cuentan del mundo, el mundo es incontable" Mario Benedetti.

Cada gota de sudor, cada tic nervioso, cada arruga.
Cuentan años no el momento.
Cada arruga cuenta sonrisas y enojos.
Cada cacarizo una inseguridad,
cada lágrima un recuerdo,
un torrente un amor.

"No creas lo que cuentan del mundo".
Una canción un pestañeo,
un sueño que no se cumplió.

Que el grano de arena más fino sacudes
y un montón hace ladrillos.
Mejor en pedacitos en conjunto
que un polvo olvidado
o una carga pesada que causa luto.

Mejor muchos poquitos.
Un arroz negro y una piedra en el frijol,
no es lo sabroso lo que agrada
sino lo insipido del sazón.

Que cada cabeza es un grano de arena.
Yo prefiero la mía que vive en la azotea
que un mundo incontable que nos quiebra.

Ya te dije que no creas.
Ni muy poquito que se pierda,
ni mucho que marea.
Mejor los mundos que me rodean.
Mejor no hay ni que hablar de las estrellas.

Y si en este mundo vivimos todos
no creas
yo solo vivo en el mío
y de vez en cuando me asomo a otro.

Yo no cuento, solo vivo,
porque si cuento pierdo la cuenta.
Cuántas arrugas, cuántas lágrimas.
Cuántos cuentos inconclusos quedan.

Madre.

2010-05-11T06:19:00.000-07:00

Madre, el día que te fuiste esperaba que la puerta se abriera de pronto y llegaras con los brazos vacíos dispuestos a llenarlos con abrazos.
Llegarías con labiales de muchos colores para dejarme un arcoiris de besos sobre mi rostro.
Pero no has vuelto, he dibujado mil veces ese encuentro, pero no has vuelto.
Imaginé tal vez que mi padre hubiera sido más amoroso contigo o quizá que después de esos golpes nos hubieras llevado a pisar todas las aventuras y grietas en el pavimento.
Aún sigo esperando.
La casa se vuelve vacía y el manchón de sangre sigue ahí... lo siento
y en mi camisa, mamá ojala no te hubieras ido.
Perdóname por haber manchado la pared, pero es que mi vena se portó travieza y aventó chisguetes por doquier.
Corriste te ví correr.
Mi padre también se fue, me levantó y me dejó en el jardín para que no te molestaras más por manchar la pared.
Aquí sigo, ojala algún día vuelvas por mí, siento que he adelgazado tanto que apenas se sienten mis pasos; ya no te despertaré con mis juegos, apenas hago ruido. No tendrás que levantarte de malas levantando el cuchillo.

Tormenta

2010-05-07T07:07:00.000-07:00

Abrí los ojos y la luz que se quebraba en la ventana me despertó; con algunas arañitas en el cabello recordé que el día tendría nubes. Abrí la regadera y usé el teléfono de manguera para recorrer mi cuerpo con la calidez chispeante, que rebotaba como moronitas de pan.
Cuando salí noté que el sol se había escondido, en una gran nube blanca. Pasaban las horas mientras preparaba el café y la nube se iba coloreando pasando a colores tenues de perceptible gris canoso.
Sonó el timbre, ahí estaba con su paraguas en mano previniendo nuestro encuentro. Se quitó el sombrero estrafalario que ocultaba sus ojos y contemple la inmensidad de su mirada.
Tomamos un poco de café y un poco de plática incoherente para preparar la escena; nuestros dedos se rozaron y un pequeño estruendo se escuchó a lo lejos.
Sonreímos sin decir palabra; ya no había más que mencionar, nuestro cuerpo tomaba espacio para hablar.
Me recosté probando el colchon para dos. Se acecaba el momento y las nubes apagaban la luz del cielo para darnos intimidad, cada hueco de piel que se escapaba de las prendas, era un hueco en el cielo que era cubierto.
No puedo decir más que la tormenta empezó en un remolino imparable de pasión; truenos y lluvia incesante que acallaba el sonido del placer, envolviéndonos en un mundo para dos.
Cesó, algunas gotas pequeñas y revoltosas llenaban de pelusilla las flores, conviertiéndolas en una manta de terciopelo.
Volvió a salir el sol.
El arcoiris nació.

Otoño

2010-05-05T06:49:00.000-07:00

Basicamente dejé caer los brazos, guangos como dos hilos sueltos impertinentes en la blusa favorita; dejé descansando mis piernas en la silla de la computadora y mi cara la deposité en la mesa del comedor; mi estomago lo dejé en el lavabo para enfríar el calor de las más altas temperaturas de verano en Arizona.
Mi cabeza la puse a girar como reilete para poder seguir las ideas que deambulaban como torbellino.
Quise detenerme, y en vez de eso escurrieron gotas y gotas silenciosas que me acariciaban y me cosquilleaban molestando mis mejillas. No pude hacer nada, mis brazos de trapo se movían apenas con la leve brisa que entraba por la ventana.
Giré y noté como los árboles también lloraban, pero sus lágrimas parecían disfrutar con arte su caída, cantaban un rito de despedida acompañadas con el viento y se lanzaban cayendo con la más grande delicadeza y elegancia decorando el camino, y al pisarlas se depedazaban en carcajadas.
Mis lágrimas solo secaban, dejando una consistencia pegajosa, no se iban. Dejaban el dolor embarrado para recordar su huída.
Desearía ser árbol donde pudiera reverdecer y tirar la tristeza con elegancia.

Te gusta quién eres?

2009-06-12T09:19:00.000-07:00

Me conocí en el espejo, mientras se distorsionaba mi cara en una mueca grotesca cuando en la obscuridad y sin parpadear contemplé mis ojos.

Dicen que si contemplas lo suficiente el espejo puedes romper el umbral y pasar al otro lado, pero quién quiere pasar, si cada vez que uno se va del espejo desaparece.
Vivir una vida intermitente, a lo mejor el espejo es sólo hipocrecía, como el monstruo que se deforma en el espejo, todos serán así pero para ocultar su mundo se hacen a imagen y semejanza de uno.

Quizá son hijos de dioses, ángeles que se esconden bajo nuestra imagen, o quizá demonios que copiaron la táctica, de cualquier manera el espejo sigue deformándose, a veces siento que empieza a salirse mi yo distorsionado, pero cuando me da mucho miedo y me arden los ojos de no parpadear, vuelvo a ser yo.

Será quizá que vemos nuestros más profundos miedos o errores o malas intenciones o nuestros momentos obscuros y nos deformamos como la pintura de Dorian Grey, que tal si en realidad estoy cambiando, y el espejo sea como siempre se ha dicho, un simple reflejo.

Creo que mejor dejo mi cara así cómo está y cuando me convierta en aquel quien quiero ser, me asomaré otra vez en las tinieblas a ver mi imagen, tal vez ahí sea guapo.

Te has mirado en el espejo en las tinieblas sin un sólo parpadeo? a veces da miedo lo que podemos ver en nuestro reflejo.

busqueda de talento

2009-06-02T09:15:00.000-07:00

En lo que va del año 2009 ¿Cuánto hemos gastado los mexicanos en conciertos internacionales importando música? (específicamente músicos ingleses).
Es interesante saber que desde finales de los 60`s ya existía una invasión británica por todo el mundo; todos hemos coreado sus inquietudes y admirado sus propuestas; siempre hemos volteado a Inglaterra para saber qué es lo que está sucediendo en cuestión musical.
¿Será por los diferentes apoyos del gobierno Británico a la música? Por medio de programas; como por ejemplo la lotería; Inglaterra destina un porcentaje al desarrollo de la música o de la calidad de su historia musical. Generaciones y generaciones de excelentes músicos que tienen que ofrecer algo nuevo y buscar por cada rincón del mundo algún elemento interesante para enriquecer sus proyectos innovando para poder sobresalir.

Esto no es una comparación con México, pues resultaría ilógico. En los años 60´s teníamos excelentes bandas que no sólo conseguían un sonido de vanguardia, sino también su actitud era digna de ser nuestros voceros, llevaban la batuta del rock de todo un país.

Bandas como los Dug-Dug´s, La División del Norte, El Ritual, Tinta Blanca, esta última muy comparable con cualquier banda inglesa o italiana de rock progresivo de esa época.

Los buenos covers de Los locos del Ritmo, manifestaciones artísticas en los suburbios, un mal gobierno para variar contra el cual podría uno encontrar el pretexto idóneo para manifestarse; parecía ser un panorama perfecto, generaciones y décadas garantizadas de buenos músicos tratando de superar estas aportaciones.

Era el comienzo de algo, la música se hereda no sólo por genes sino también por los oídos.

Teníamos infinidad de bandas creando un sonido influenciado por las mejores bandas del momento; Carlos Santana, mexicano, era un ícono mundial y se mantenía dentro de los mejores festivales del mundo alternando con músicos de la talla de The Grateful Dead, Jefferson Airplane, Eric Burdon, Buddy Miles etc.…Tuvo también colaboraciones con grandes músicos del blues como John Lee Hooker, Herbie Hancock etc.… Eran influencias directas de toda esa oleada británica musical que se respiraba en aquella zona del planeta en esa mágica época.

En México la oportunidad se vislumbraba con esa joven generación que se encargaría de demostrar que México alzaba la mano para impulsar nuevas propuestas. Tuvimos nuestro Woodstock en el 71 con nuestro famoso Avandaro (recomiendo el capitulo dedicado al festival en el libro “La contracultura mexicana y la crisis del Estado patriarcal” del investigador Eric Zolov,

Aquella música tenía mas fuerza no sólo por el nivel de competencia; también existía el desacuerdo político y un hambre por aprender las raíces de todas las culturas posibles; era un buffet de propuestas con sabores y tonalidades infinitas. No hay nada mejor que los acordes de una guitarra, acompañadas de flautas transversas, un órgano Hammond y un desfile interminable de instrumentos de todo el mundo.

Aún persisten los malos gobiernos pero….
Errores humanos como el caso del festival Altmont del 69, ocurrido al norte de California; delante de cámaras y de cientos de personas “los Ángeles del infierno” era un grupo de motociclistas encargados supuestamente de la seguridad del festival; quienes aceptaron el trabajo por unos cuantos dólares y cerveza, no tardaron los disturbios mientras comenzaban a tocar los Rolling Stones la gente enloqueció y el equipo de seguridad al sentirse amenazados por Meredith Hunter, un chico de 18 años que portaba un arma, lo mataron a cuchilladas por supuesta defensa propia. A este triste episodio muchos le llamaron el final de la época Hippie, apenas 4 meses después de Woodstock y poco a poco perdió su fuerza ese movimiento mundial que tanto nos apasionaba.

Desde entonces los medios de comunicación comenzaron a satanizar la expresión artística y bajo esa presión muchas de las grandes casas Discográficas empezaron a concentrar sus esfuerzos en sacar productos de plástico, covers y mas covers (de los dañinos), canciones que nacieron en los barrios de Inglaterra y San Francisco, y con un cover aún mantienen familias en México ¿cómo es eso?

Con esos covers malos, como casi todos los que se hicieron en México, por muchos años después, cantantes mexicanos aún en día se presentan en el Auditorio Nacional cantando “popotitos”, viven de eso y sus hijos siguen sin aportar lo mas mínimo.

¿Ese hueco que se generó a quién se lo reclamamos? ¿Al director de esa Casa Disquera? ¿Al mismo cantante de “popotitos” y a su hija? Eso es lo que suena en nuestra radio… porque es NUESTRA radio, aunque nos de pena decirlo.

¿Al monopolio español de la radio en México?
¿Al nulo interés del gobierno por la cultura en México?

Yo aún así he encontrado muy agradables sorpresas y mucho talento no en el radio, ni en la t.v. Lo he encontrado en las escuelas de música serias como, La Escuela Nacional de Música, El Conservatorio Nacional, El Centro Cultural Ollin Yoliztli, el conservatorio de las Rosas en Morelia etc.…en salas de conciertos con escaso publico, plazas publicas y festivales, ahí donde se forman nuestros músicos y donde día día hacemos nuestro trabajo de buscar verdaderos talentos nacionales.

También existe una mala influencia musical por el canal de videos de MTV, esos videos que ponen repetidamente lo peorcito de EUA tratando de exportar música.

¿Dónde quedaron las buenas bandas?

Conozco varias en la escena independiente a lo largo del país y sigo buscando más desesperadamente.
Hablar de ese hueco musical que se siente hoy en nuestro país y en gran parte del mundo es triste; así como la falta de interés del artista por las situaciones del mundo, nunca faltan las canciones de moda pero como propuesta seria, no aportan nada.

El día en que G. Bush invadió un país injustificadamente delante de todo el mundo, fueron muy pocos los artistas que manifestaron oportunamente su desacuerdo y muchos fueron los que lo criticaron años después donde ya existían miles y miles de muertos.

Los músicos necesitan tomar su fuerza de las raíces, de su cultura, de las injusticias sociales, así como dejar de callarse lo que todos vemos día con día en nuestro país.

Con argumentos y conocimiento tendrían que construir un nuevo panorama en un terreno inexistente, el artista es el verdadero representante de los mexicanos, NO los políticos y mucho menos un gobierno que no apoya la cultura como el nuestro.

Alejandro Ochoa
Productor
Philharmoon Records

El ciclo de la vida

2009-05-29T12:42:00.000-07:00

Nací de las tuberías de la tierra, casi transparente, podía ver a través de mí a todas mis compañeras que salíamos corriendo a la luz, nos gusta mecernos y estar muy pegaditas todas juntas, parecemos que somos una sola, pero somos millones en un espacio pequeño.
Jugueteaba con todas dejándome llevar en la corriente, a veces dejaba mi cuerpo voluptuoso descansar igual que las demás en la superficie; pero cuando sentía que el sol me quería llevar, me zambullía con el pretexto de alguna piedra que me hacía revolcarme.

Algunas compañeras eran llevadas por el sol, otras brincaban a la roca y esperaban que llegaran otras a empujarlas si no podían resbalarse por la roca antes de que el sol otra vez hiciera de las suyas.
Yo iba muy feliz cuando de pronto un hombre, de esos de cobertura bronceada, que el sol no les hacía nada, invencible me pareció, quemado pero no llevado, y siguieron cayendo, no era uno, dos, tres, cuatro, 5 de ellos invadían nuestro territorio.

Algunas de nosotras jugaban con ellos y se dejaban aventar por todos lados, se veía muy divertido; probé suerte, y me acerqué, volé por los aires una y otra vez. Hasta que esperando ser lanzada una vez más un grito de lo más aterrador los asustó y salieron corriendo. Yo desgraciadamente me quedé pegada, traté de resbalar, pero era muy pequeña a pesar del viento que sentía hacer su esfuerzo.

El sol me jaló, no pude agarrarme y me elevé, muchos muchos kilómetros.
No era tan malo, el panorama era precioso, eramos parte de algo que desde abajo se veía blanco, siempre pensé que eran mis hermanas muertas, y renacían cuando caían.

Era hermoso el juego que hacía el sol cuando salía mientras algunas renacían, se dibujaba en todo el cielo un arco de colores que todos abajo lo admiraban; hice un equipo con mis compañeras y reuní a otras para que hicieran lo mismo, nos habíamos vuelto pesadas y grises a punto de caer.

Yo estaba atinándole al río donde nací, quería volver.
Nos aventamos, todas por sin ningún lado, nos llenábamos de algunos intrusos en el aire, y nos manchaban la pureza transparente de nuestros cuerpos.

Yo caí en un colchón muy húmedo, parecía una vibora a la vez, me escurrí sin detenerme por un tubo, obscuro, pasé por tantas cosas, ácido, cadaveres, me pinté de colores, el rojo me quedaba muy bien, el amarillo como que no me gustaba, me recordaba al sol.

Pero me expulsaron de esa cueva, caí con mis amigas amarillas y apestosas en un torrente de compañeras que estaban disfrazadas de pureza; un gran remolino nos arrastro a otro tubo, caímos en una viscosidad ansiosa, algunas de mis compañeras estaban tan sucias que se iban al fondo por el peso, yo corría, con un color más bien café.

Llegúe a un río que parecía de tierra pero con un olor demasiado fuerte y feo para serlo, me detuve en una piedra con mucho esfuerzo, y dejé que el sol me salvara, me limpió y me llevó.
Esta vez calcularía mejor mi caída.

El que no cree, no se enferma

2009-05-26T17:26:00.000-07:00

Tenía un trabajo con poca paga y mucha chinga, pero al menos me servía para ahorrar poco a poco, de cualquier manera no había mucho que escoger, la crisis nos estaba afectando a todos, escuchaba que corrían gente de varios lugares, yo me dispuse a echarle más ganas entregar las ordenes con presteza y con una sonrisa al cliente y a mi jefe alternativamente; todos nos aferrabamos a nuestros trabajos con las uñas, si veían una parde arañada ya sabías que había un empleado menos.

Déspues cómo si fuera poco, llegó la influenza, menos trabajo había, llegaba uno que otro con tapabocas y con una sonrisa misteriosa, me lo imaginaba cuando se le levantaban los cachetes.

Un día llegí un niño, pequeño y muy juguetón e inquieto, escuchaba a los padres... Influenza... puros inventos del gobierno... pero si son ya varios países.. puros inventos de la globalización. Los tres venían sin tapabocas, muy despreocupados. Ya que no había muchos clientes en estas epocas y me habían dejado una excelente propina; me acerqué al niño, me quité el cubreboca obligatorio y le obsequié una paleta. El niño estornudó.

Al dóa siguiente fui a trabajar, y al siguiente, y al siguiente, al 4to día por mucho esfuerzo que hice por levantarme, mi cabeza no me dejó, mi temperatura era altísima, sin contar en las pesadillas de la noche, pasar saliva me dolía. Me sentía como deprimido, sin fuerzas sin ganas de hacer nada.

Por responsabilidad me fui a un centro de salud, vivía solo, el cuarto de a un lado no se había podido rentar y dado mi tiradero, nadie quería compartir conmigo.

Llegué, rapidamente me atendieron, me pusieron en una cama a un lado de muchas más, me entubaron, me sacaron sangre, me dieron una pastilla y me abandonaron, le hablé a mi padre, a mi madre, a mis hermanos.. nadie llegó aunque pensé que alguien me visitaría pues su preocupación al otro lado del teléfono se les notaba.

Mi novia llegó, con un tapaboca, y a gran distancia, decía que me amaba, o eso entendía pues el trapo en la boca y la distancia distorcionaban sus palabras... me visitó por tres días, yo me sentía cada vez peor, ella seguía visitándome, pero el tercero se quedó por más tiempo, yo me dormí no pude resistir el cansanció, cuando deperté ella no estaba.

ASí como llegó se fue, me sentía de maravilla, ya no tenía tubos en mis brazos, me levanté y fui a mi apartamento, los vecinos no me saludaban, regresé al trabajo y ya tenían suplente, traté de hablar con mi jefe pero me ignoraba, enojado, le tiré la bandeja a mi suplente y me fui sin dejar marca en la pared.

Fui a visitar a mis padres, pero no estaban y habían dejado un moño negro en la puerta, alguien habría muerto, seguro mi tía chonita que hacía tiempo que estaba enferma, yo siempre pensé que sólo era hipocondriaca.

De inmediato me fui al panteón, pregunté de algún entierro, y llegué, ahí estaba toda mi familia, mi mamá inconsolable, mi padre parecía una varita a punto de quebrarse pero que se mantenía en pie; pero que circo, ni que la quisieran tanto a esa tía.

Me acerqué les hice señas pero no me veían, solo veían la tumba, me asomé lo más que pude y ahí estaba yo, me caí de espaldas, me resbalé y caí sobre el ataúd, cerraron la puerta.. Auxilio!! ¡no ven que me caí? por más que le pegaba al ataúd no me oían. escuche los cerrojos y la tierra, estaba aterrado, muerto de miedo.

Traté de escapar como en la película de kill bill, no lo logré, rasque y rasque, y con el tiempo aflojo, pasaron varios años para que pusiera un pie afuera, hasta que vi mi nombre en la lapida comprendí.

La influenza no existe, es un invento del gobierno y de la globalización, porque yo me morí del susto al ver mi replica en el ataúd.

gotas de lluvia perfumada

2009-05-18T11:48:00.000-07:00

otro día más de trabajo, los olores se esparcían en diminutas gotas, psst psst, parecía que me llamaban, pero yo quería huir, era inevitable, si no vendía no comía.
Tomé mi envase de vidrio, agarré algunos secantes y distribuí un poco de liquido en pequeñas gotas espolvoreadas.
- Buenas tardes desea conocer el nuevo perfume?...permítame regalarle una muestra... busca algún regalo?, déjeme recomendarle.... pase por aquí... tenemos buenos precios y promociones...
Harta de la misma perorata y ningún cliente, por si fuera poco, 16 vendedoras con sueldo por comisión.
Perras, muchas, casi todas, hambrientas, familias que mantener, madres solteras, espsoso huevones, y muchos hijos.
Pero yo siempre al frente, ¿hombres?, siempre firme, levantando el busto, metiendo la panza y sacando las nalgas.
Mujeres? a usted le queda... se ve que viste a la moda... que guapa se ve usted sólo le falta el perfume de moda...

- Un cliente!!! a él.
Este no me lo ganan. aaaaah!!
Falsa alarma el cliente sólo iba a ver, ni que fuera museo.
Las manos atascadas del mismo olor, terminaba por no oler nada, que rico huele pasaban los transeútes que no se atrevían a cruzar la linea de entrada a la tienda, idiotas si no huele a nada, solo son gotas perfumadas que se impregnan en sus bellos nasales y se evaporan con el calor de la exhalación.

- Señorita, ¿me permite oler el perfume que promociona?
-Por supuesto señor yo lo atiendo.
- Me dijo a mi no te preocupes lo atenderé yo.

Un empujón me hizo chocar contra el estante de perfumes que eran mi competencia, Perra, pues veremos quién ladra más a la proxima, me lo quitó.
viene gente algún otro tendrá que llegar.

A mi lado ladraba había regresado, doblando su ticket de venta, lo convenció y ni siquiera olió el mío, clientes estúpidos de mentes moldeables.

- Mira el nuevo perfume, quiero olerlo.

Espolvoré un poco de gotitas que flotaban por la linea de la tienda, ella se ponía frente a mí tratando de ganar el cliente, que culpa tengo yo de que su perfume sea tan feo y me busquen a mí, tendré que defender la publicidad de mi perfume que ya mucho se gastó para que los clientes como robots se acercaran a olerlo.

Se acercaba... más y más. yo imponía mi lugar, le mostraba el secante.
-Señorita permitame mostrarle el clásico...
frente a mí y de espaldas, mejor no puede ser, escuchaba como le ladraba a mi cliente, señorita guau... le va a encantar guau gua... guau permitame llevarla.

Yo no ladro muerdo, le he pegado la mordida más fuerte que pude darle.

Auuu, auuu, chillo como la perra que era.

Escupi el pedazo de tela que me había llevado, en la distracción de su dolor lleve a la señorita a la caja con mi perfume mientras le mostraba el olor - no hay nada más nuevo... ni más barato. le cobran porfavor en caja.
Ella sin decir palabra, con el secante en la mano, tomó su cartera y pago enmudecida, no le iba a dar la oportunidad a que rechazara esta oportunidad, sería un éxito con sus amigas.

Vi a la perra apenas ladrar aullando, me estaba acusando con la supervisora, su boca escupía gotas de saliva olorosas de tacos de carnitas. algúno que otro trozo debía saltar de sus muelas, molido e ínfimo.

Venían hacía mí, la perra ya no traía la cola entre las patas, ahora enseñaba los dientes la muy cobarde. me hice a un lado y muy cuidadosamente rompi tres de los perfumes del estante donde anteriormente me había empujado.

- Supervisora, que bueno que vino, fíjese que ella al tratar de robarme un cliente me empujo contra el estante y se rompieron unas muestras y uno de los vidrios se le enterró en el hombro. ¿Estás bien? Ya ves lo que pasa por querer quitarme el cliente? Pero fíjese que aún así con la mordida, hum, digo con el vidrio que parece que le dejó una mordida, me quitó al cliente.

- Pero eso no es cierto- Tómate un descanso y no te olvides de venir a trabajar con muchas ganas porque tienes que reponer con tu sueldo las muestras.

- Pero...- Porque no pueden ser compañeras y ayudarse en lugar de pelearse
- lo mismo digo, si me lo hubiera pedido se lo hubiera dado- pero com,o me empujó hasta se cortó.

Los pies me dolían, sentía que las botas de cuero negro hacían sudar mis pies y esa sensación de tenerlos calientes, las gotas seguían cayendo psst psst el reloj seguía avanzando clic clic, y mis pies seguían ardiendo.

El último minuto repiqueteo con más fuerza en mis ojos y sin dudarlo ladré con todas mis fuerzas. - Ya es hora- Me zumbaba el mosquito que se había quedado en mi oreja que había nacido en mi grito.

Salí corriendo, me faltaba mi rutina de ejercicios de todos los días y la limpieza de mi hogar, seguramente olía a ausencia, ese olor insoportable tenía que lavarlo hasta que no quedara ni un rincón olvidado.

oportunidad

2009-05-02T10:54:00.000-07:00

Un día me desperté, descubrí que tenía una novela en mi cabeza, ¿Cómo se había metido ahí? y como la sacaba? probe con doctores, pero me dijeron que no veían nada, estúpidos si yo podía leerla tan clarita como si la tuviera en mis manos.
Tal vez podría sacarle fotos, me saqué varios encefalogramas, pero no se veía, malditos aparatos de que sirven si no sacan todo lo que uno tiene en la cabeza.
La leía y la leía en mi cabeza, pero se iba desgastano
cada vez que la leía se veía más borrosa, me empecé a preocupar.
¿Que debía hacer? sabía que la obra era grandiosa, un completo éxito.
Pero no tenía idea de como sacarla.
Poco a poco se desvaneció y solo me quedé recordando el título.
Poco tiempo después la olvidé, mi cabeza guardó el titulo en uno de esos archivos poco inservibles y empolvados, que uno no utiliza sólo en ocasiones de calentura y delirios.
En una de mis multiples idas a la libreria, mientras pasaba mis dedos por las diferentes texturas y sentía la suavidad o áspereza de las letras, fue cuando algo me hizo abrir los ojos, era un niño con su paleta pegajosa embadurnando todas las portadas que pasaban por ahí, al tratar de proteger un libro para que no fuera manchado más.
Le quité la paleta, el niño lloró, la madre corrió.
se hizo un escandalo, los sacaron a los dos, limpiaron las pastas, y yo tomé con cariño el libro salvado.
Era él
me quemó las manos cuando lo toqué, lo solté asustada, se calló y se doblaron algunas paginas, me sacaron a la fuerza a mi también.
yo traté de llegar al libro. quería abrirlo, saber que decía, o recordar lo que decía.
Desde ese incidente lo busqué, era un libro que había salido hace dos días, calientito como el pan, pasaba de mano en mano.
osea que esa obra estuvo en mi cabeza antes que en ese libro, pero como no se me ocurrió copiarlo, las oportunidades solo llegan una vez.
y no están afuera, no tocan tu puerta, están adentro.
Cada vez que tengas una idea, lucha por ella antes de que se te olvide, puede ser una gran oportunidad que estás dejando pasar.
Acuerdate que los grandes proyectos empezaron con una pequeña idea.

Ausencia

2009-03-02T17:13:00.000-08:00

la obscuridad se ha coloreado de noche, se oyen a lo lejos algunas platicas de perros, unos cuantos martillos incesantes, y algunas risas de niños
Aqui solo se oye el oxigeno de la pecera y las aspas del ventilador cortando el aire.
Me siento en el sillon y el ruido del televisor logra abstenerme de la realidad, cambio incesantemente de canal esperando perderme en las imagenes sin llegar a nada.

En otras ocasiones puedo sentir un beso en mi mejilla sudorosa o un beso en mis labios secos, quebradizos. Me retuerzo en el orgasmo de la imaginacion y puedo incluso hasta sentir su peso.

No son necesarias muchas palabras cuando nadie las escucha ni muchos lamentos, ni muchas risas, nada vale la pena, ni sufrir ni reír.

REspiro y escucho tu respiración, a veces cuando camino entre la multitud y junto algunos pesos para subirme al camión, tomo tu mano y la aprieto tan fuerte para que no desaparezca, pero siempre termina por evaporarse y se escurre entre los pequeños huecos que no logran apretarse.

Cuando despierto y siento tu cuerpo tibio a mi lado estiro mis brazos y aspiro tu olor en mi almohada.
descubro las cobijas para apretarte contra mi pero eres tan delgado como pueden ser las cobijas vacias.

solo imagino con tu espacio porque se que será llenado, sin tus abrazos y caricias me disfrazo de un zoombie para no perder migajas, mis ojos se volvieron opacos, solo ven el camino de ida y de regreso del trabajo a la casa.

Tengo la sensacion de descubrir mi cuerpo y todavia sentir sus huellas, tengo la sensacion de te ver mi rostro y ver en mis ojos su reflejo.

tengo la sensacion de pisar hacia adelante aunque no me mueva y poder llegar hasta el aunque sea que el me sienta.

Miedo

2008-11-19T15:19:00.000-08:00

El viento pesa tanto que su silencio provoca pasos tan tangibles que en la ausencia de luz hasta se ve la silueta del portador.
El silencio suele ser tan ruidoso que en su más leve suspiro taladra los oídos hasta hacernos desaparecer bajo las cobijas.
Los espejos reflejan las ánimas de los reflectores moviles que corren a gran velocidad por la carretera.
Los crujidos de las paredes revotan tantas veces en ese eco del vació que sólo llena la adrenalina que provoca el miedo
Las voces que susurran en nuestro oído son el aleteo de las moscas molestas que tratan de advertirnos que hay que huir
Y en calzones con la cobija arrastrando bajo el brazo llegas con mucho esfuerzo, perseguido por la sombra aplastante a tu espalda; a aquella inmensa puerta que parece imovible y lo es cuando tratas de girar la manija y no responde.
Que miserable te sientes, tan solo y desprotegido, pues los gemidos de tus padres dentro te dan la idea de que ya han sido atacados por el mounstruo, a lo mejor se entretiene un rato con ellos.
regresas con toda naturalidad a tu recamara esperando soñar antes de que toque tu turno.
Descansas y sueñas incluso con tu cumpleaños llenos de regalos, aquel que viste en la tele y lleno tus ojos de brillo
Y si, así somos controlados como esquizofrénicos que no sabemos si somos uno con la cabeza o somos dos cuando manda ella.

Un antojo interminable

2008-11-12T18:01:00.000-08:00

Se me antojaron dos bolas de helado, una de vainilla con chispas de chocolate y el otro de limón; me retorcí por el dolor que me dió atrás de la mandibula y casi se me cae la saliva al pedir el helado. Me atraganté y con cuidado pasé la inmensidad de antojo acuoso que se paseaba por mi boca. Entonces pedí, cuando escuché el precio decepcionante miré mis monedas en el bolsillo, no eran suficientes ni para una bola siquiera. Bajé la mirada y procedí a terminar de ser un estorbo para la fila de bolsillos monetarios.
Cabisbaja seguía con la boca reseca, tratando de imaginar su sabor en mi saliva y tragarla con la misma frescura que una lenta lenguetada.
Cerré los ojos y me pareció tener muy cerca de mi nariz su olor, muy cerca, muy cerca, me estiré y me estiré para persibirlo hasta que sentí por fin la humeda y vizcosa plasta en mi nariz.
Abrí los ojos y ahí estaba él. mi helado de limón enfrente y sobre mi nariz. alcé mi rostro y noté que su mensajero era un bello ser humano sabor vainilla con un lunar cerca de su ojo que asemejaba las chispitas de chocolate, después le encontré más chispas esparcidas por su cuerpo, lamí y lamí tratando de acabar mis deseos que se derretían con mi saciedad gradual.
Era un helado interminable, de sabores lujosos, envueltos en el mismo cono.
Abracé mi deseo y me desfogué en su sabor, hasta dejarme helar por el manto estrellado que me envolvía.
Me levanté y volví a caminar, volví a sacar mis monedas y las deposité en la primera mano que me ofrecía cargarlas.
Suspiré hondo, lo más profundo que pude y me encontré plena, busqué por los rincones de mi cuerpo para llenar algún vacío insasiable, algún espacio no usado, pero no lo encontré.
Volví a cerrar los ojos y cuando los abrí seguía ahí.

Él o tu, yo o ella.

2008-09-26T16:29:00.000-07:00

Cerré los ojos y vi tu imagen dibujada en el reflejo de la ventana, se confundía con mi pestañear y trataba de hacerme a un lado para no interponerme en tu belleza; pero por más que me movía, te movías conmigo contemplando mi reflejo.

Nadamos en ese mar de imagenenes que nunca se pueden tocar, me enamoré de aquel que miraba con ternura a esa mujer que lo abrazaba; los dos ensimismados, en el amor profundo de la realidad y el reflejo, perdímos individualidad y contemplabamos el amor de unos extraños mientras tomabamos nuestras manos con los dedos entrelazados igual que ellos.

A veces se confundían, nos aferrabamos a la cama creyendo que caerían sobre nosotros; él trato de aventarse varias veces al vacío que nunca llegaba atravesar. ella lo jalaba y yo lo detenía; mirandolo ella y yo a él.

Él o tú, yo o ella; copiaban nuestra intensidad, la manipulaban, nos observaban cuando nosotros lo hacíamos, nos besabamos cuando ellos mezclaban sus labios. Nos uniamos cuando no había más que una pareja de enamorados, abrazando el mismo mundo y el mismo sueño. nos hacíamos uno y nuestra pareja una frente a la otra se ayudaba para tocar y sentir después de un desahogo de verdades tristes que se convirtieron en historia y conocimiento.

Nota: contemplarse largo rato, en un espejo, para involucrarse con los personajes.
Dato curioso: escrito en el hotel de los espejos.

desperdicio de sueños

2008-08-23T11:01:00.000-07:00

Me había encontrado con la sorpresa de que mi zapato tenía una gran plasta de caca, mis años de veterinario me informaban que clase de animal había dejado esa huella en mi zapato; alcé una ramita que crujió de dolor cuando por descuido se atravezó en mi camino, y tomé una muestra con ella del intruso pestilente.
mm, tenía diarrea pensé, esa consistencia no era normal, debía haber comido algo que le hizo dáño.

Me di cuenta de algunos trocitos verdes no digeridos, envueltos con la masa, tratandose de ocultar de mis ojos, tuve entonces que dejarlos al descubierto con un remedio tactíl. Era una ebra vibrosa que se escabullía con el lubricante diarreico.

Cuando desperté de mi sueño aventurezco con ese peculiar animal, noté que en mi pensar había recorrido la casa de un lado a otro con huellas olorosas, pero con una imagen sumamente aterradora.

Estaba ahí mirandome infinitamente a lo largo y ancho de la casa, sentía que me hablaba, sus voces dispersas me gritaban, yo pisaba con cuidado entre ellas, pero entre más caminaba más se reproducían, estaba encerrada en mis propios pasos sin posibilidad de salida.

Me quité el zapato y lo aventé contra el espejo, salto en mil pedazos; era un virus que se reproducía con cualquiera de mis movimientos, me senté en un ricón, abrazando las rodillas y balanceandome para tratar de olvidar mi entorno, pero las voces me distraían y me hacían aritmico el balance.

el piso se desdobló en la hoja de papel de mi personaje aterrado, la hice bolita y la lancé al bote de basura más cercano,mi puntería había mejorado notablemente, pero el papel cayó fuera pues el bote estaba rebosado de errores.

Fui por una bolsa para echar todas las hojas desperdiciadas, pero empezó a crecer un árbol podrido en el bote, las hojas trituradas se elevaban retorcidas formando la carne podrida del árbol, la última de ellas que había caído en el suelo, se la había llevado Ringo, el causante del virus que me acosaba en mi casa.

You cuchito

2008-08-17T20:44:00.000-07:00

Las imagenes se disuelven en la pupila cuando preferimos tocar que sentir. Cuando había decidido sentir;llegó, con chispas de chocolate espolvoreadas por la cara, con una sonrisa que me contagió y se me quedó pegada en la alegría sin podermela (querermela) quitar.
Esa calle que llegaba a Yucuchito, apodó mis sentimientos y hospedó algunas que otras confusiones, derritió algunos glaciares y me debilitó el escudo que yo conservaba desde hace ya dos años.
El amor siempre lo describen con esas maripositas y cosquilleo en el estomago, pero casi siempre es patológico, lo necesitas, cumple tus espectativas y se acomoda en ese agujerito que te quedaba vacío en el cuerpo.
Después de dos largos años dedicandome a llenar cada poro de mi ser y saber que podía ser sólo yo, llegó él. Sé que estoy enamorada porque no tuvo que llenar ningún vacío, porque no lo necesito, porque sin él estoy completa y sin embargo, su compañia es más placentera que el chocolate amargo, es más divertida que los juegos mecánicos, es más entretenido que una mascota cariñosa y es más enviciable que un gran libro y con todo eso, esas maripositas me revolotean por todos lados, hasta con mi cabeza.
Qué es el amor entonces? Alguien que te saca del agujero en el que te encontrabas, con lágrimas en los ojos, desesperada y con las uñas desprendidas y encajadas en la pared de ese obscuro pozo.
o
Es aquel que cuando ya lograste salir, cuando ya pasó lo peor que por tu fuerza saliste del agujero donde te metiste y en la luz, ahí estaba, esperando por ti.

Los escudos que se construyen con el pasado nos llenan de dudas, sobre todo cuando todo parece tan rosa. Mis escudos se van debilitando y me estoy dejando llevar por un río fresco de agua dulce.
El que no arriesga no gana y yo he decidido echarme el clavado.

desnudez

2008-07-27T20:28:00.000-07:00

• Estrellé mis ojos en el suelo, el humor acuoso se extendió por todo el piso laminado de madera, la humedad que provocó comenzó a levantar la madera, astilla por astilla; se fue desprendiendo lanzando aguijonazos que se escapaban del apretujamiento, clavándose por doquier.
•
• Yo me empecé a arrastrar tratando con los dedos de recoger las pupilas que se quedaron rebotando por ahí, mis dedos en su desesperación de alcanzar los rincones, arrastrando la pesada mano, se libraron del gran peso y se desprendieron como gusanos buscando su objetivo.
•
• Teniendo a mis buscadores privados, decidí desatenderme del asunto y levantarme, pero la depresión de mis pies, al ver a sus primos perderse entre los rincones de la madera me dejaban en el suelo; estaban tan ensimismados, que no podían levantarse sin volverse a caer, decidí quitarlos para poder seguir avanzando.
•
• Arrastraba mi estómago, lo arrastré tanto por todos los terrenos rugosos y ásperos que llegó el momento de escribir con las vísceras sanguinolentas; las manos, los pequeños pilares empezaron a perder su fortaleza y dejando el camino manchado con mi esencia más profunda, se limitaron a sostener mi cabeza; trataban de mantenerla estable, en equilibrio, pero siempre se permitió balancearse de un lado a otro, dejándose llevar con las brisas veraniegas, con las hojas que se recostaban sobre el pavimento; por las gotas que se estrellaban sin precaución en las mejillas, por la nieve que quemaba con su frío.
•
• Con la cabeza aún en alto, con la boca saboreando los pensamientos y el olfato registrando datos atesorándolos entre los vellos guardianes de la inmundicias, me mantuve tratando de guardar el equilibrio, pero todo siempre llega a su fin y llegó el mío; el peso comenzó a ser una carga, las ideas flotaban como burbujas infantiles, subían tan rápido y tan alto que tuve que dejar los pensamientos para convertirlos en ideas y me fugué. Dejé la cabeza en el mundo terreno y comencé a ser yo.

tanto allá como aquí, sigue lloviendo

2008-06-27T18:15:00.000-07:00

Hoy llueve, las gotitas se estrellan contra mi cristal, me han seguido hasta mi casa y en su afán de seguirme, se estrellan contra mi ventana, las veo chocar y escurrirse, mirandome, encajando sus uñitas mientras se resbalan sin remedio.
En la ciudad, cuando la contaminación es caracteristica del oxigeno, las gotas caen sobre la piel y uno las seca con la ropa esperando no sea demasiado tarde.
Pero la buena compañía hace disfrutar las gotas acidas más gordas, cuando en lugar de caer de peso, caen ligeras y refrescantes.
Conocí una gotita de lluvia que me refresco en su visita, una gotita que no conocía, pero había cruzado algunas miradas, extrañas sin importancia.
Me he sorprendido de mi desidia a conocer personas por mi miedo a después tenerlas que desaparecer. hubiera disfrutado tanto la grata compañía de sol mientras la gotita me salpicaba con sus ideas, con sus conversaciones y sus aventuras.
Pequeño niño artillero, viajero; capaz de ver más allá de la simple idea de pasar información dictada. capaz de arriesgarse por lo que cree valioso y la inteligencia sufuciente para aún no ser tocado más que por rasguños de sus hermanos caídos.
Pequeña gotita que le gusta nadar en el la inmensidad del mar y perderse jugando con las corrientes.
Así pues, mientras llueve yo recuerdo su compañia y me refresco aunque haga frío pues es caluroso el recuerdo.

Evolución

2008-06-13T09:54:00.000-07:00

Al parecer el hombre evoluciona a pasos agigantados,de primera instancia desconfiabamos de todo y probabamos todo con sus debidas precauciones, dandoselo a probar al débil de la tribu. observabamos los efectos y después procediamos a alimentarnos, cazabamos en grupos y nuestras parejas eran a la vista las primeras que nos complacían y felices hacíamos hijos e hijos y poblamos el mundo.
Fuimos evolucionando, la mujer ya trabajaba cosechando en la casa, sin miedo del producto pues sabía perfectamente lo que estaba sembrando y el hombre ya trabajaba cazando trayendo el alimento a la casa. La mujer hacía vasijas, el hombre las herramientas y las parejas no tenían mayor complicaciones que mantener a la mujer embarazada y el hombre manteniendose en embarazar mujeres y nadie se enojaba.
Seguimos evolucionando; los trabajos del hombre cada vez parecían ser más competivos por la población en crecimiento, la mujer ya no sembraba, el hombre en lugar de traer la carne, da los medios necesarios para que la mujer consiga eso y demás alimentación teniendo la obligacion de alimentar a la pareja, con el dinero que se le da; sus quehaceres eran ver novelas y ter; mientras el hombre administra divide el dinero para su mujer y el dinero para su otras "diversiones" pero siempre respetando a la mujer de la casa. Las parejas se conseguían por tratos entre familias y nadie parecía quejarse y los hijos seguían dandose al por mayor.
Continuamos con la evolución, los hombres tenían ahora dos trabajos, conseguir los medios para mantener una familia y conseguir quién deseara crear ésta familia con él, la mujer tenía el trabajo de educarse en los quehacerse del hogar en casa para cuando estuviera preparada para formar a la familia, también tenía que ser comerciante y venderse lo más caro posible al mejor postor; por que después de su venta, perdía derechos, y tenía que consentir al marido en lo que a él le placiera, además de seguir siendo una maquina de reproducción.
Cuando los problemas económicos se agravaron, algunas familias decidieron mantenerse pobres y otras evolucionaron; la mujer consintió en trabajar; teniendo muchos más trabajos de los que ya tenía: consentir al marido, educar a los hijos, administrar la casa y conseguir dinero para abastecer el hogar; el hombre tenía al principio dos trabajos, conseguir a la mujer que aceptara el reto y después solo uno, conseguir un trabajo que pudiera ayudar a la familia, a claro sin dejar la diversión que le sobraba después de trabajar. La pareja cada vez era más difícl de conseguir pues el precio de la mujer había caído en inflación, se cotizaban más y comenzaron a existir las tías solteronas consentidoras y alegres, críticadas-envidiadas por las mujeres casadas. Los hijos, disminuyeron considerablemente y hasta este punto el sexo venía después del matrimonio. el noviazgo dejaba de ser cuidado por chaperones.
Los humanos seguimos caminando para adelante; la mujer ya no se dedicaba completamente al hogar, se independizaba, y conseguía su manutención con sus propios recursos; su trabajo disminuyó, pues no tenía que consentir a nadie, si no quería, entonces la administración era suya, la casa y todo que tenga que ver con su arreglo personal para encarecer la mercancía cuando el cliente preguntara por ella; el hombre empezó a conseguir mujeres poco evolucionadas que se dedicaran al hogar, pero reslutó más trabajo para mantener a la familia y los divorcios empezaron a florecer, con estó hubo espanto, pues las razones eran multiples e incluso el sexo pasó a ser parte fundamental; las mujeres empezaron a experimentar y el noviazgo empezaba a ser una prueba de producto, para el matrimonio sin llegar a vivir juntos. Para conseguir pareja para matrimonio era necesaria la evaluación del noviazgo, los hijos, pocos, dos o tres pocas familias grandes consideradas así de 5 hijos. LOCURA
Al pasar los años, el hombre tuvo que empezar a pensar en ser producto, llamar la atención con su éxito y su porte, conseguir a una mujer a su altura, la mujer tenía dos trabajos en su trabajo, hacer bien lo que tuviera que hacer y evitar el acoso de la mejor manera posible para conservar el puesto, la mujer dejó de ser un producto en venta, pasó a ser la muñequita del aparador que no se vende. los hombre empezaron a repudiar a las mujeres, las mujeres empezaron a repudiar a los hombres, pero de vez en cuando se juntaban para consolar su repulsión. la pareja después del noviazgo procedía a desconfiar del matrimonio y antes de que esto sucediera observaban las reacciones dentro de la pareja en el hogar, el matrimonio se daba después de los hijos.
Hoy en día somos tan desconfiados que incluso el noviazgo lo evaluamos con los frees, primero viene el sexo, puros intentos e intentos y procuramos que se quede así por mucho tiempo, después encontramos a alguien con el que decidimos tener una relación, no por venta sino por estupidez, (ahora así se dice) y cuando somos realmente ciegos comenzamos el noviazgo, después de tres meses a un año de free o incluso más, comienza el noviazgo el cuál puede durar una eternidad de hasta 5 años, después de convencerse que podrían funcionar juntos y pasar esporádicamente mucho tiempo en casa de uno u otro, viene la siguiente observación, la unión libre; ésta pude durar hasta 8 años, e incluso algun niño por ahí. Después de toda ésta desconfianza, análisis, observación y evaluación, viene el matrimonio, el cuál puede durar de 6 meses a tres años y separarse pues se dieron cuenta que no funcionó, o puede durar hasta que la muerte los separe, pero son casos contados. la mujer tiene que cuidar del hijo de la casa y del marido, pero cuidar que no lo este cuidando nadie más y el marido tiene que cuidar de la casa del hijo, y de la mujer, que no se vaya con otro, la tensión es mayor, pues el sexo tiene que ser muy bueno para que las parejas hagan el esfuerzo por mantenerse unidas.
Decidí seguir los pasos de la evolución después de la nota historica y noviazgos fracazados; me dediqué a probar a mis parejas, ser más observadora, probar y ofrecer la calidad, muchas veces me botaron, otras tantas los boté. la calidad mexicana es buena pero tal vez no para mí; decidí probar algo importado con la calidez del sur, ahora tengo un free, sólo un free... me di cuenta que estoy evolucionando mal.
Antes creía que una pareja debía llenar todos mis espacios, ser mi amigo, mi confidente, nuestro amante, nuestro apoyo, todo por separado; ahora, y no soy la unica, dividimos; tenemos nuestro free para la pasión, nuestro confidente, nuestros amigos y alguien que esté ahí para apoyarte, al cuál no necesariamente lo tienes que querer, pero le das la oportunidad de que haga cosas por ti. Los hijos, ¿hijos? ni que estuvieran locos, si así están bien, ya bastate es el matrimonio.
Entonces... de verdad ¿evolucionamos?

Quién me acompaña?

2008-06-11T10:56:00.000-07:00

Descubrí un mundo lleno de fantasías desquisiadas, sin propósitos ahogados; con algunos saltos lunares y lugares de pequeños detalles apenas perceptibles a la pupila dilatada.
DEscubrí que la sonrisa sin dientes es más profunda y que los ojos cuando lloran son más brillosos sólo en la superficie y se opacan en la profundidad
DEscubrí un mundo donde puedo dibujar piruetas con los dedos y colores de sabor amaranto.
Me gustaría besar las diferencias de las hojas para alimentarme de su estabilidad y el balanceo de la tranquilidad.
Me gustaría, pero ese mundo que he descubierto es sñolo para mí; no lo puedo compartir.
Por eso no lo puedo disfrutar, ¿te atreves a pasar?

aqui te espero.

2008-05-30T15:57:00.000-07:00

me lo imaginé que estarías aquí, leyendo, sumergido en la computadora y con una que otra molesta ventanita parpadeante del msn molestando tu lectura. Decidí jugarmela, me acerqué y te toqué el hombro, te había despertado de un sueño literario, de esos que te metes tanto en el personaje que hasta sientes que eres tu el que está ahí.
tu no volteaste, decidiste ignorar mis caricias, no me dijiste nada,ni siquiera un estoy ocupado.
yo estaba ahí, pintada; pero querías saber tanto de mi que me ignorabas. cerré las cortinas y tu ventana se opaco en mi pequeño mundo de ilusión. bastaba que me dijeras, te he leído, para saber que urgabas en mí.
ahora es demasiado tarde, ahora soy una más, eres uno más y nos multiplicamos atrapados por la araña.

Sinceridad

2008-05-15T10:17:00.000-07:00

Y aquí voy, siempre he pensado que mientras no escriba nada, todo puede ser olvidado.

Te ha pasado?

2008-05-12T08:50:00.002-07:00

Algunas veces me desespero cuando algún taladro inv/en/ici/ble. Me agujera la cabeza y se me salen todas las ideas, quisiera pensar que se escurren como una masa viscosa, pero si así fuera podría notar como se va vaciando y mis ideas van escaseando poco a poco, intentaría aferrarme a ellas; aprendería a hacerle una vasija para depositarlas en algun lado mientras se escurren; PERO NO ES ASÍ, un día como cuaquier otro despierto con una libreta en la mano una pluma que me acaban de regalar, en uno de los multiples viajes a Nueva York de un amigo,porque para mi desgracia eperimental no he podido salir del país; bueno eso es tema aparte, el punto es el block writer.
Un día con sol y mucho calor, hermoso para mí; el frío solo con pareja y como estoy sola, es mejor refugiarme bajo el manto del sol, en uno de esos que puedes abrir los ojos hasta que lo dicte el cuerpo y no la alarma, caminar desnuda por la casa hasta llegar al escritorio y empezar a escribir; PERO NOOO, la tinta empezó a gotear, era lo unico que podía escribir, algunos salpicones en el papel, por mantener la pluma boca abajo tanto tiempo sin poder apoyarla y deslizarla; en la desesperación de la pluma, escurrió la tinta y yo como un zombie veía los manchones si sentir nada, con los ojos en blanco, buscando algo adentro de mí, pero no encontraba nada.
Me fui a al teatro, astrid hadad, como me divertí, un buen coctel al final, y nada que la musa no regresaba. me fui al cine, a un concierto, incluso hice casting para una película, todo sin ningún éxito, mi musa se había ido de vacaciones y nada que yo hiciera le parecía tentador; y como buena ardida, me fui a echar unos tragos, dicen que el alcohol despeja las ideas atoradas, pero para desatorarlas es necesario que primero exisan las ideas, las cuales no estaban.
Fui con mi chico, vi otra película, apapachos, besos y demás que se supone deben inspirar hasta el más frío, pero andaba más helada que el polo norte en la época de los glaciares.
No volvía la desgraciada, tenía que entregar un proyecto el 6 de mayo y mi tiempo se habia agotado, sin ya nada más que hacer el día 7 de mayo me hablan por teléfono ofreciendome una extensión de tiempo; pero no importaba la extensión, no lo había olvidado, simplemente me había quedado vacía.
llegó el 9 de mayo, mi extensión terminaba justamente hoy, pero el fin de semana estaría acompañando a mi madre en su día.
pues bien la muy ingrata decidió regresar, bronceada y calmada, como si nada; mientras que yo sin uñas y de lienzos de carne de árbol manchadas por el escurrir de la pluma, récibí la información mientras la depositaba con toda calma en mi archivero. yo la copié lo más rápido que pude, en una hora estaba el guión completo que me habían pedido.
Las musas luego se van de vacaciones y uno no sabe que hacer sin ellas, porque mi creatividad es nula; yo sólo escribo lo que ella me dicta.
Hay personas que tienen musas que existen; beatriz, es un buen ejemplo, si yo pudiera materializar a mi musa, creo que la tendría encerrada en el closet; afortunadamente (por ella) mi musa está en el apeirón y todavía no la puedo encerrar

Mi corta existencia

2008-04-27T11:49:00.001-07:00

Recuerdo una gran cabezota en mi gran panza, una cabeza manchada.
- Quién se ha robado mi aleta; días pasaron y mi aleta jamás regresó; al cabo de unas semanas me dio varicela, mi cuerpo estaba lleno de bolitas (para aquellos ignorantes se llama mórula) empecé a sufrir transformaciones.
Ese ente molesto que estaba en mi estomago, se estaba retorciendo dentro de mi, me empezó a doler el estomago y soy tan gorda que el decir que me duele el estomago es que me duele todo mi cuerpo.
- Me fui convirtiendo en un manojo de nervios y músculos, y algo dentro de mi comenzó a tener ritmo (nuevamente lectores ignorantes, ese es el corazón)
Y creo que era un virus, porque mi cuerpo empezó a cambiar, me salieron piernas y brazos, sentía un tambor retumbando, a un ritmo muy acelerado.
- Algo me tenía atrapado no me dejaba moverme, yo nadaba y nadaba pero solo me regresaba, era una tripa, esa tripa era mi cárcel (nuevamente estúpidos lectores, este es el cordón umbilical)
De repente una tripa enorme me mantenía sostenida, no estaba muriendo, normalmente nosotras duramos como 5 días, pero yo ya llevaba 3 semanas y sólo me iba transformando, era como si mi juventud lo hubiera intercambiado por mi nueva forma que estaba adquiriendo.
- De repente una tripa debilucha pendía en mi cuerpo y un pedazo de piel arrugado de bajo de él. Éste parecía tener vida propia, bailaba alegremente de un lado a otro, bailaba con tanta gracia que parecía ajeno a mi cuerpo. (Si pendejos, es un niño, es el pito y los huevos flotando en el liquido amniótico)
¿Que me estaba pasando? algo dentro de mí estaba cambiando, me estaba haciendo lesbiana, ese gusanito que apenas alcancé a arrancarle la cola se metió dentro de mí, yo pensé que era un regalo de vida, pero me parece me estaba envenenando, me transformaba, dejaba de ser yo.
Después de algunos meses de transformación, ya empezaba a usar mis extremidades nuevas, las agarraba unas con las otras, las estiraba, tenía control sobre ellas, me movía de un lado a otro, para arriba y para abajo. Llevaba ya mucho tiempo, ya me estaba aburriendo; empecé a pensar, tal vez había algo más.
De repente me dio claustrofobia empecé a aventarme a todas las paredes posibles, cada vez con más fuerza, algo sucedía, el liquido se empezó a mover con fuerza por el relajo que yo hacía aquí adentro.
De repente me callo algo por el tubo y me sentí muy cansado y cansado, decidí descansar un rato, total, no tenía nada que hacer que seguir intentándolo. Y así lo hice.
Llevaba ya 6 largos meses, demasiado para una persona como yo que desea conocer el mundo, y sucedió, golpee tan fuerte que me quedé sin agua, la resbaladilla era enorme y yo salí disparado por una luz al final del camino, salí. Sentí el aire en mi rostro…
Vi mi panza y era como antes, tal vez solo fue un mal sueño, pero otra vez; venían todos esos gusanos a atacarme, traté de defenderme con más fuerza, quería morirme; reconocí a mi agresor y cuando me vio se quedó petrificado.
- Tenía aleta, volví a nadar; y entonces la vi, esa gran bola redonda (para ti lector que todavía no captas es el óvulo) traté de advertirles a mis amigos que no se metieran que morirían. Sólo los mas tontos, ella se los quitaba con mucha facilidad, pero distraída mientras los demás trataban en un solo lado, uno de ellos que se perdió, le dio la vuelta y se metió sin querer.
Que es esto, ¡o no!, se metió uno dentro de mí, pero este no era igual que el otro, parecía que le faltaba algo, (un cromosoma), empecé a transformarme otra vez, pero no me sentía muy bien, no tenía tanta habilidad de nadar y empujarme, me sentía lenta y ni siquiera me hablaba.
SEÑORA, ME PARECE QUE SU HIJO TIENE SINDROME DE DOWN.

¿Tu quién eres?

2008-04-14T21:09:00.000-07:00

Chicos, creo que estoy deprimida. Así les dijo cuando de pronto puso sus manos en el rostro y se puso a llorar.
Los demás hace tiempo que la habían notado cambiada, estaba amargada, todo le parecía mal, no quería jugar a nada y siempre se iba temprano a casa, cada vez salía menos y se encerraba más en su cuarto; muchas veces fueron a buscarla a su casa, pero siempre la encontraban dormida o recién levantada no importa que hora fuera; lo cual provocó sospechas entre ellos pues pensaron que estaba mintiendo y con excusas rechazaba salir.
A ella le gustaba escribir y no era raro que dos veces a la semana quizá se quedara en su casa todo el día frente a la computadora escribiendo, incluso en ocasiones cuando salía se llevaba un libro, para leer mientras los demás jugaban futbol. Decía que los gritos del juego le ayudaban a concentrarse en la lectura, siendo que en su casa siempre había silencio se desconcentraba con facilidad con sus propios pensamientos.
Notaron que estaba cada vez más cambiada, sonreía poco y las bromas ya no le resultaban tan divertidas; no toleraba cualquier tipo de crítica hacia ella aunque sólo fuera para bromear, se irritaba con facilidad.
Sus amigos cada vez la hacían más a un lado y la buscaban menos.
Después de un mes de ausencia, sin llamadas, sin visitas, sin salidas, nada. Ella apareció, con su vestido rojo y sus botas negras, estaba maquillada como siempre, nunca perdía el glamour. Los demás la vieron llegar extrañados y algo fastidiados por su presencia por los eventos anteriores.
Cuando ella se suelta a llorar con las manos en la cara se sienta en la acera esperando el consuelo que no llegó, sus amigos creían que sólo quería llamar la atención; pues ahora que la habían apartado le dieron una lección, para que dejara de ser mamona, y el llanto se lo merecía.
- Hay no mames, la depresión es psicológica, eso no existe; es una enfermedad de ricos. Tú nada mas piensa que no estás deprimida y ya.
- Sí, creo que tienes razón.
Se enjugó las lágrimas. y con una sonrisa apenas perceptible se levantó y los miró a todos.
- bueno chicos, creo que ya me voy. Los quiero mucho.
Se dio media vuelta y la vieron alejarse contoneando la cadera como siempre lo había hecho.
Ellos siguieron el juego. Cuando regresaron a sus casas notaron la presencia de una ambulancia en la casa de ella, sacaron una camilla. Su madre bañada en llanto corrió a subirse a la ambulancia siguiendo la camilla. Su padre encendió el auto para seguirlos. Por la urgencia del momento sus padres olvidaron cerrar la ventana de la casa.
Sus amigos consternados vieron la ventana abierta y pensaron lo mismo sin dudarlo; uno a uno después de que los vecinos chismosos se metieron a sus casas a hablar del asunto; se fueron adentrando a la casa.
Notaron gotas de sangre por todos lados. Las siguieron y llegaron al baño, estaba la tina llena, colorada. Todos quedaron paralizados ante tal imagen.
Cerraron la ventana y salieron por la puerta. Nadie dijo nada, en silencio regresaron cada uno a su casa.
En la casa de ellos había llegado una carta de ella en un sobre cerrado en dónde decía el nombre de cada quien respectivamente. La carta decía así.
"En las profundidades del mar estaba una concha que se quejaba todo el tiempo de todo, parecía que le pesaba la vida, el agua se le hacía muy salada o muy dulce, que si se estaba llenando de algas, que si esto, que si lo otro. Tenía una amiga, una concha que ya le resultaba insoportable su lamento, ya no era la misma concha alegre de antes, ahora todo le resultaba cansado y monótono, no podía entender como es que se quejaba de su vida teniendo tanto colorido a su alrededor con la suavidad de las corrientes de agua que la acariciaban en todo momento; si la vida era tan alegre, cuál entonces era el propósito de tratar de llamar la atención con amargura. Un pez que pasaba por ahí se acercó a la concha feliz y le pidió comprensión. - Para ti la vida es alegre porque no tienes nada que hacer más que disfrutar de vivir, pero ella se queja porque tiene que cargar y alimentar dentro de sí una perla. Ella sufre pero tiene algo valioso que cuidar en su interior tu eres alegre, pero no tienes nada".
Su amiga nunca salió del hospital más que con un acta de defunción.

Estructura o esencia

2008-04-01T14:17:00.000-07:00

Hace tiempo yo discutía con un muy buen amigo mío sobre la influencia de la estructura y la influencia de la persona con el mundo, a mí me gustaba el ejemplo de "el efecto mariposa" para explicar mi idea filosófica con mi entorno, a él le gustaba la de "corre lola corre" y de esa manera yo alegaba que uno construye su camino y es un 70 porciento escencia y 30 porciento estructura; él jamás dió su brazó a torcer pensando en que es 90 por ciento estructura y 10 por ciento escencia.
¿Pero a que me refiero con estructura y a que me refiero con esencia? para que no nos hagamos bolas y estemos en el mismo canal, explico; estructura está visto como el contexto, tu entorno lo que los demás hacen para afectarte y en que sentido puede cambiar tu vida, si cambia tu alrededor te transforma, tus logros, tus fracasos, tu forma de vivir e incluso tus gustos, todo tiene que ver con lo que convives, con lo externo para llevar el curso de tu vida.
Esencia es todo lo que haces, importando poco lo externo, actuar para cambiar el contexto, logros, fracasos, y demàs sean parte de uno mismo y no porque el entorno te formò de esa manera. Si logras algo es por que te lo propusiste de esa manera y no porque el contexto se puso de modo para que estuvieras en esa situación.
Así nuestra discusión se tornaba acalorada con cuestiones de acciones, viviamos en; Monterrey donde la cultura no es una de sus más grandes caracteristicas; ambos eramos personas que les gustaba el arte, la literatura las cuestiones intelectuales visuales y escritas de las cuales no podiamos disfrutar en gran medida por el lugar donde nos encontrabamos; sin embargo, yo creía en que se podía hacer algo con ello, tal vez no había cultura, pero podríamos ser pioneros y darle alce. Porque claro queríamos trabajar en un rollo cultural. Siempre se negó rotundamente, decía que no era posible porque a la gente regia no le interesa la cultura; por mucho que trataramos de alzarla no lograríamos nada, la mentalidad comun eran las grandes empresas, nada de fortalecer el intelecto.
Yo siempre traté de explicarle que se puede cambiar la mentalidad de las personas y hacerlos interesarse por la cultura. Pero eso sería cambiar la estructura que bajo la concepción de mi amigo es inquebrantable, él prefería irse a un lugar donde hubiera cultura para poder trabajar en ello.
De eso fue hace año y medio, yo tuve que irme a vivir a la capital y él tuvo que quedarse en Monterrey; actualmente yo hago guiones para televisión, teatro y proximamente cine, soy directora de una revista y soy manager de un grupo musical de jazz; todo mi genio creativo se va en organización, producción, relaciones personales y en ofrecer a la gente lo que quiero que vea por medio de los guiones. Basicamente medios de comunicación.
Él sin embargo, está trabajando de periodista concurriendo a los eventos con los grandes artistas, escritores, pintores, escultores, etc, de Monterrey y escribe respecto a ellos ofreciendole a la ciudad la cultura que tanto le hace falta.
Cabe Aclarar, para ponerle un poco màs de ironía al asunto, que siendo yo estudiante de literatura y él estudiante de ciencias de la comunicación hemos cruzado nuestros caminos. Y siempre lo dijimos, él era un literato disfrazado de comunicologo y yo era una comunicologa disfrazada de literata.
La capital es la ciudad de mayor cultura en el país, Nuevo León tiene la Ciudad más rica economicamente hablando del país por la industria y sin embargo... yo estoy en los medios, en las grandes empresas y él está en la cultura y en eventos sociales intelectuales.
Lo dejo a su criterio...
Sigo haciendo arte en guiones y creo aùn que puedo cambiar la estructura, los medios de comunicación son el mejor medio para llegar a las masas; pero cada quién decide para donde quiere ir, no es bueno ser marioneta y dejarse llevar por la estructura, siempre hay que perseguir los objetivos y construir la esencia que uno quiere tener, yo quiero cambiar a la gente, darle cultura; demostrar que se puede crecer no importa dònde uno esté. Mi amigo, trabaja para el arte, el arte de los demás.

Ya me ha pasado...

2008-03-26T18:16:00.001-07:00

Ya me ha pasado unas cuantas veces, cuando soñamos despiertos y no queremos ni cerrar los ojos, porque la venda de seda es suficiente para taparnos la luz mientras respiramos destellos.
Sentímos el calor del sol y nos acurrucamos bajo su cobijo pensando en que estaremos eternamente agradecidos por su protección, cuando después nos damos cuenta de las manchas en la piel. Cómo saber si elegimos bien un astro para hospedarlo en nuestro corazón si nos gusta el placer inmediato; cómo atinarle al concepto que guíe un camino sencillo sin tanta contemplación colorida, un camino de rosas hermosas con rocío reluciente en sus pétalos es el que llena mi pupila y la rebosa de destellos cegadores; cuando al recostarme a descansar de la contemplación me espine el cuerpo con heridas que me irán sangrando con diminutos gusanitos rojos que se irán alejando de mi cuerpo constantemente hasta dejarme sin color.
Pero que tal si elijo el prado, inmenso, verde; con alguno que otro adorno floreciente de algunas margaritas amarillas que se asoman tímidas entre la creciente alfombra verde. y cuando descanse sobre los cabellos verdes me arroparan del frío y me darán un lecho confortable ¿Còmo saberlo?
¿Cómo reconocer el prado de las rosas?
¿y si quizà prefiero desangrarme con tal de empalagar la pupila e irme con la màs hermosa de las vistas?
No lo creo, porque cuando estoy con la agonía en mi ultimos momentos antes del paño obscuro de la muerte, decido fijar la vista melancólica en el jardín.
Ya me ha pasado...
que tratando de recostarme en el jardín volvía a caer en las espinozas rosas y dejé mi amor diluirse en el color impactante de las orgullosas y vanidosas rosas que succionan mi esencia y me dejan heridas que en mi proxima vida me siguen doliendo.
Ya me ha pasado, cuando abrace las espinas y al tratar de ir hacia el jardín me rechazó porque lo manchaba con mi veneno.
Mi jardín y yo nos amamos en silencio añorando lo que pudo ser.
Ya he amado a quien no debería y despuès me doy cuenta que mi corazón me ignoraba por ver a alguien màs.
Sòlo queda esperar

En la habitación verde

2008-03-18T16:10:00.000-07:00

Le gustaban mucho las pelotas, pero siempre las rompían cuando caía una nueva. La admiraba, la rodeaba y sin tocarla se quedaba mirandola hasta el cansancio, los colores vivos y la silueta le recordaban el sol al medio dìa, astro que admiraba todos los dìas.

Su amo siempre le prohibia acercarse a las pelotas, cuando lo hizo por primera vez, se asustó mucho cuando vio que la pelota se iba arrugando y adelgazando, como si el proceso de enevejecimiento aumentara rápidamente como le había sucedido a su amo con el paso del tiempo. Cuando fue creado su amo era rechonchito con una piel lisita y blanca, pero con el tiempo, se fue arrugando su piel y a adelgazar como la pelota; se había dado cuenta que a lo mejor su amo no viviría mucho, y se asustó.
Pero nunca dejó de admirar las pelotas, a pesar de estar encerrado en el patio,algunas cuantas veces tenía la oportunidad de ver alguna pelota, afortunadamente, los sobrinos del nuevo amo se descuidaban y con la emoción de la pasión del futbol, hacían lo que todo mexicano debe saber hacer por defecto natural. Volar la pelota.

No tenía ningún quehacer en su modo de vivir, le había dado compañia a su amo desde que fue creado, hasta después de dos infartos en la vejez, cambió de dueño; su vida ya no era la misma, ahora vivía encerrado en el patio como si fuera la mascota-capricho de un bebe. Olvidado
Se despertaba con los primeros rayos del sol y dormía cuando la sombra cubría todo espacio, lo seguía con la mirada hasta que se quedaba ciego, despuès guardaba toda la luz que habia podido acaparar y se dormía con su calor abrazandola lo más fuerte que podía.

Los días nublados eran un martirio para él, se aburría y desesperaba pero nunca dejaba de ver el cielo, sucedió que un día, notando que estaba nublado decidió voltear al suelo, cuando por un segundo, una nube condecendiente dejò escapar un pequeño rayo, eso hubiera valido la pena, el día hubiera estado completo; por eso de entonces en adelante no importa si el cielo sea de lo más negro, tiene la esperanza de que algun arcoíris nacería en el cielo.

Él fue el primero en su especie, por eso siempre necesitaba de la ayuda que su amo le brindaba para recibir el alimento diario. Los nuevos modelos eran auttosuficientes, pero él era una reliquia de la naturaleza modificada, por ser un ejemplo base para las nuevas generaciones.

Le gustaba ser así, sencillo, sentía que todavía tenía un poco de vegetal; los nuevos modelos estaban tan humanizados que sentía que habían perdido la escencia; pero èl vivìa acompañado de algunos cuantos cactus de humana alevosía que reventaban las pelotas que llegaban a caer en sus manos, él siempre trató de protegerlas, pero no podía tocar las pelotas, porque sus manos afiladas por el descuido de su cuidado, penetraban el plastico blando reventandolas sutilmente, con un ligero silbido, se iba escapando hasta dejarlas marchitas. le recordaba el segundo infarto de su primer amo, cuando dejó soltar un silbido antes de que los ojos se opacaran. así que lo más que podía hacer era abrazarla como abrazaba el sol, con los petalos reposando sobre la superficie de la pelota.

En la casa ya había algunos modelos de sombra paseando por la sala, otros tantos de resolana se asomaban por la ventana, pero se asustaban si abrian la puerta del patio. èl estaba rodeado de cactus molestos que siempre mataban sus pelotas por puro placer.

Siempre lo llamaban ella, no entendían la diferencia los humanos, èl era un girasol, no era una flor. Cuando algunas señoras con la taza de cafè admiraban su hermosura les gustaba cambiarle el genero.
Pero sabía que en esta nueva generación de naturaleza humanizada, se extinguirían al igual que ellos, o estarían en desventaja cuando ellos se extinguieran, sabía que cuando no se tiene cuidado, la naturaleza se filtra por donde puede, èl la había visto llegar al patio, y florecer, también había visto a los humanos con horror, arrancarlas de raíz llamandole hierba mala. aunque a mi no me lo parecía, pero morían.
Yo no podía morir, sabía que seguía siendo planta y me confundiría con mis hermanas naturales cuando decidieran revelarse; las otras, aunque disfrutan de los cuidados de los humanos, sé que algún día recibiran lo que merecen por ser tan sumisas, cuando ellos deberían de halagarnos a nosotras.
Yo estoy enamorada del girasol, pero soy un nuevo modelo caprichoso que saliò defectuoso, o eso dicen los humanos, que todavía no logran quitarnos la envidia a las rosas.
Pero creo que somos las que màs entendemos a los humanos.

what a big trip

2008-03-10T21:24:00.000-07:00

i must to tell the story just how i remember and please forguet my redaccion and my ortography.
todo empezó cuando llegué a Torreón, después de un gran viaje y algunos contratiempos amistosos.
Was a dificult trip for me; because i have to acept losse something that i wanted, and i still want, but i have to forguet. usually i don't accept loose, but this time, was my first time doing it.
then every person i meet, remmember me, the importance to forguet my wish, may be i will never give up, but truly im going to wait the necesary time if someting else don't happen before.
But then i have to mantain a smile that in the last day, was almost erased from my face.
he was sick and he try to don't look as one, he make us the life the most easy posible, but the energy that we lost was a fact that we could't keep, and we offer with open hands.
Today is a dificult day for him, and for us, and we can't do anything to help, just wait and pray, and for person like me who cannot pray i always think on him, and send all the energy i can.
but sometimes i can stand up of my bed.
I just cannot be in love any more, i have a boy friend that almost see him, and i don't miss. i have someone who i love, but he is to far away from me and no money to visit him or being visit.
and here im in a world who don't permit be in love. i have to much thing to do. i dont want to be married, but i don't want to be alone either.
i just know, i don't know when i lost him, well sincerely i know exactly the moment, and then didn't know what he feel but now i feliing that.
i just want he be, and be happy. i just want he still alive to much time, and be all that time happy no matter with.

Un día en cristal

2008-02-16T21:06:00.000-08:00

La ansiedad es causada por las palabras que se atragantan en la garganta. Cuando algo no sale se pudre dentro intoxicando todo lo que toca. Básicamente la palabra te amo se queda corta y hay una necesidad de inventar otra o de plano; con millones de palabras limitadas llenar planas y planas de pensamientos cursis que no terminan de empalagar la mirada lo suficiente como para poder callar sin la necesidad de el sentimiento de encontrar truncada nuestra miserable sensación obstruida por la limitación del lenguaje.
Descubrí amor dentro que su felicidad me traduce mantenerme plena y sinceramente desahogada por darle con "otra" lo que yo nunca podré.
Así mismo admiro mi capacidad de amar y me regocijo por la satisfacción que me causa saber que no necesito de alguien más que me ame, sólo necesito su felicidad.

happy three friends

2008-02-14T11:55:00.000-08:00

Yo no entiendo a las personas, siempre que se trata de dar prioridad a algún circulo social personal siempre se le da a la familia. La familia siempre estará ahí, los amigos van y vienen; los novios o novias son los que más rotación de personal tiene. Pero la familia siempre estará ahí.
Entonces la ecuación sería por orden de prioridad la siguiente:
Yo
Familia
Amigos
Pareja (sin ser matrimonio)
Sin embargo, cuando dedicamos nuestro tiempo a la gente que queremos siguiendo el esquema capitalista de los regalos y expresar el sentimiento que no siempre podemos lograr sacar de nuestra boca. Siempre lo hacemos al revés.
Primero están los novios o novias, es lo primero que se viene a la cabeza y en el casi de no contar no alguna pareja se recurre a la nostalgia y a pasar el día con los amigos solterones igual que tú. De vez en cuando les das un chocolatito o una cartita a tus amigos, en caso de ser hombre una felicitación muy macha. Después serían la familia y si acaso se llegaran a acordar, sería para uno mismo
Así que la jerarquía va completamente al revés
Pareja
Amigos
Familia
Yo
Afortunadamente para mí el día no cambia, yo jamás he dicho que mi familia sea mi prioridad, primero estoy yo y luego mis amigos y siempre ha sido así; ¿pareja? No sé ya dónde queda en mis esquemas, antes era mi prioridad, ahora bajo una cuestión más fría creo que revalorando, queda en tercer lugar. Y en último mi familia.
Así que cambio los nombres, mis amigos son mi familia, mi pareja es mi mejor amigo, mi familia son mis cuates y claro, yo soy mi pareja inseparable
Pareja (yo)
Familia (amigos)
Amigos (pareja)
Cuates (familia)
Quisiera dar un agradecimiento especial a Ernesto y Joram, son las personas más importantes en mi vida, sin ellos creo que yo no sería la misma. Han estado cuando nadie está y cuando más lo necesito. Por ellos si meto las manos al fuego y sé que siempre estarán conmigo pase lo que pase. No hay mejor compañía que la que uno escoge, ni mejor sentimiento que amar cuando es correspondido de igual manera.
Los amo a los dos, si existe Dios le doy las gracias, si existe la suerte, soy la mujer más afortunada, si existen las coincidencias me alegro haber estado en el momento preciso. De cualquier manera sé que soy especial porque los tengo a ellos.
Pero este día 14 es para mi, los demás siempre son para ellos.

Hoy estámos de luto

2008-02-12T08:20:00.000-08:00

Amigos y compatriotas del intelecto, hoy estámos de luto por la repentina muerte de Emilio Carballido. Falleció ayer lunes a las 22:20 hrs. por un infarto al corazón.
Estamos de luto por ser un escritor de origen mexicano, comprometido con el teatro y de gran talento literario.
Este blog apoya la revista "El Pavorreal" de cultura gay, la cual en su primer número le dedica una entrevista a este famoso escritor al unirse por la ley de la convivencia con su pareja Héctor de 20 años de compartir sus vidas.
La revista "El Pavorreal" en su afán de darle un espacio de expresión a la diversidad sexual y propician una inmensa aportación a la cultura, se viste de negro y guarda algunos munitos de silencio dedicados a su memoria, pero que nuestra mente no deje de escuchar sus palabras dichas por los actores en escena o por sus obras inmortalizadas en el registro del papel.
Para aquellos incultos mexicanos que no saben quién es este magnífico personaje, los invito a que busquen obras de él. y a todos los demás fuera de México que no están enterados, les doy mi palabra que les va a gustar. A decir verdad mi favorita es la de "te juro juana que tengo ganas" aunque no es la obra que lo inmortalizó, su humor era para chuparse los dedos.
Gran dramaturgo mexicano de amplia trayectoria muere a los 82 años dejandonos un enorme hueco a nuestra identidad individual y una gran aportación a la identidad social latinoamericana, un orgullo que sea mexicano y otro tanto por su libertad y aceptación de ser gay; no opinando que sean una clase distinta como la gran mayoría mexicana los ve, sino como una demostración única del gay intelectual por excelencia y no el estereotipo de loca y exibicionista como se piensa.
DESCANSE EN PAZ EMILIO CARBALLIDO
Y para darle la nota amarillista a este post, quisiera hacer hincapié en mi ya trayectoria de dos de dos. La muerte me venera porque a las personas con las que he tenido contacto se las ha llevado.
En noviembre del año pasado se hizo un homenaje a Andrés Henestrosa, el día de la inaguración el escritor no pudo asistir debido a que la enfermedad lo atacó repentinamente, teniendolo que llevar de urgencia al hospital. Este año fallece.
Emilio Carballido fue entrevistado en abril del año pasado para la revista "El Pavorreal" obteniendo una exclusiva gracias a la familia Zapata; desgraciadamente los números de la familia se me perdieron no pudiendoles agradecer la ayuda que me brindaron con un ejemplar. Coincidentemente, curiosamente, hace tres días encontré sus números encima de mi escritorio, no sé cómo llegaron ahí, incluso porque perdidos sus números me cambié de casa. Pero resulta que ahora estaban siempre ahí al alcance de mi mano;, por el tiempo empleado en mis compromisos laborales no me fue posible llamar para acordar una cita en la que pudiera otorgar dicho presente y ahora me asusto con el beso de mi papá deseandome un buen día y la noticia amarga de la muerte de tan honorable intelectual.
Dicen que las coincidencias no existen, yo abogo porque sí, de otro modo no podré volver a entrevistar a alguien sin el miedo de esperar su muerte.
Ciertamente los dos eran personas de una edad bastante avanzada; tal vez de ahora en adelante tendré que buscar gente jóven, aunque si mueren me temo que me sentiré más culpable.

Viaje a San Miguel

2008-01-31T10:23:00.001-08:00

Me he atrasado con este post, pero lo importante es la idea y no la temporalidad. Las ideas buenas prevalecen y carecen de fecha de caducidad. (falta de egocentrismo)
Me encontré con un lugar donde las letras se convirtieron en personas y las voces en la imagen.
Llegué a una mesa donde mi lugar estaba esperando, sólo faltaba yo, porque incluso los ausentes ya habían hecho su aparición dejando algunos recuerdos esparcidos que en mis oídos sólo se hospedaron anécdotas de fe.
Mi primera imagen no-conocida fue un BORREGO esperando paciente a que yo pusiera un pie fuera del taxi. Después ya vi un paisaje más BLANQUECINO mas-conocida y los demás que ahora se convirtieron en hermosas e informativas letras DAN, por ejemplo, DAN churros y palomitas gratis en el cine y YO MERA figuraba nuevas amistades.
Corrimos a un lugar que socialmente llamativo daba alcohol gratis, pero después de golpear nuestras ideas encerradas en burbujas plásticas de colores. Hemos cachado nuestra personalidad poco social en un apartado de manos con líneas de expresión exóticas, cansados del ruido monótono de la electrónica y el baile apagado de solitarios personajes extranjeros, de viejitas con algodones blancos en la cabeza o uno que otro ligue; tuvimos que huir con algún remojo de labios en una ampolleta de cerveza.
Frenándonos en un lugar tranquilo, de música de rocola, y un desinhibido descanso de un anciano que disfrutaba acurrucado en la calidez de una cobija gastada del tiempo y de vida. Sin la búsqueda del hipócrita renacimiento de una lavada.
Nuestro estomago comenzó a hablar más fuerte que nuestras ideas, obligándonos a pagar su aturdido ruido en una cenaduría lejana llena de exquisitos platillos mexicanos y un bodegón que invitaba al surrealismo.
El día siguiente fue vivir la ciudad en un pueblito llamado San Miguel con el tiempo contado y aún algunas actividades pendientes, que sin la debida organización habría acabado en un caos de permanencia no deseada por el abandono del único transporte posible de abordar. Nos embarcamos tratando de distinguir las palabras que nos quedamos, abrazos y suspiros. Inicio de una nostalgia futurista.
LA SEÑORITA COMETA se llevó nuestras memorias y las elevó al viento mientras nos alejábamos, ella estática balanceándose con el viento disminuía su imagen en la distancia.
COTORRA compañía de su compañera furbiezca, dejaron enredadas con nudos algunos sollozos entre lanas apelmazadas del borrego.
Una última foto de aretes naturales entre él y yo.
Mi última imagen fue verlo BLANQUEARSE
Me fui suspirando en mi camino de vuelta a la realidad, con la esperanza de recibir algunos recuerdos impresos en mi computadora
Saludos a todos los blogers conocidos y por conocer.

Aprendiendo a vivir.

2008-01-22T18:31:00.000-08:00

Había un lugar, donde las personas caminaban como robots con el mismo paso, con los ojos vacíos y siendo gotitas de un río de gente avanzaban todos trajeados a la misma velocidad, amontonados y solitarios sumidos en su pequeño mundo de celulares o ipods.
Quería desafanarme de la idea que me aquejaba con angustia de convertirme en una gotita más para poder avanzar a mi destino; no quería tener los ojos vacíos y mucho menos quería sentir esa soledad tan intensa cuando estás rodeado de gente que te aprieta los músculos contra los demás.
Hacía frío, y traía una chamarra negra que se camuflajeaba con los trajes grisáceos que avanzaban al mismo ritmo, decidí quitarme la chamarra; de cualquier forma me acaloraría con tantos abrigos humanos que se encimarían sobre mí para cubrirme y mantenerme en el grupo.
Afortunadamente ese día había escogido una blusa roja con piedras brillantes; con una nueva actitud me fui acercando escalón a escalón que bajaba con cuidado en las escalera hundidas por el uso cotidiano de los hombres de gris.
Me mezclé con ellos, y sonreí, mantuve la sonrisa hasta el final y volteaba para todos lados esperando una respuesta a mi sonrisa, nadie me sonrío; pero eso no me quitó el ánimo, sólo me decepcionó y en cierta forma me sentí especial.
Imaginé esa fotografía panorámica del río de gente y un puntito rojo por ahí perdido; ese puntito sería yo.
Después sentí mucha tristeza por toda esa gente que camina y vive de los medios sin vivir. Viven con lo mínimo para pertenecer a este mundo, sin una ambición más afortunada que simplemente la terrenal, sin pensar en el “memento mori”, sin hacer nada al respecto, agarrados con las uñas a la religión para poder seguir viviendo sin existir.
No tarde mucho en darme cuenta que quizá sean más felices que yo, sin preocuparse de nada más que subsistir y lo terreno, pero mi sonrisa se volvió a pintar en mi rostro, cuando noté que vivo con mayor intensidad.
Quizá me deprimo con mucha fuerza, una depreción que puede tumbarme en la cama por semanas o meses, no lo sé; el tiempo es lo menos importante, sólo pasa. Pero también vivo los instantes y los absorbo con cada poro de mi piel, los respiro y me hacen sentir lo que ellos pocas veces sentirán.
La masa gris se duerme en el metro de cansancio, porque se aburren de su vida, desvela a un niño jugando, su cansancio desaparecerá.
Y Aquí estoy tratando de vivir, siguiendo las reglas de la pertenencia del cuerpo el tiempo que sea necesario, el tiempo suficiente mientras me desgasta con su paso. Entretanto me congratulo de mi dolor y mi alegría sintiendo, sintiendo...
Sintiendo los ojos de aquellos que les gusta leer, sintiendo sigo escribiendo.

Amor de mi vida.

2008-01-14T22:42:00.000-08:00

Me gusta arriesgarme, contemplarte mientras duermes y despertarte con la intensidad de mi mirada
Me gusta abrigarte los huesos con mi piel y taparme con la tuya envolviéndome entre tu sudor y el hielo que escurre por la ventana.
A veces me gusta correr, cortarme un poco de cabello y dejarlo echo trenza en tu cama para que me recuerdes en mi ausencia, me gusta dejarte mi olor en tu cuerpo para que no desees bañarte hasta que me veas de vuelta.
Y si alguna vez me desespero mirándome al espejo y encontrarme sola, sola como siempre imaginándote en la cama abrazando mi cuerpo desnudo, cálido; esperando tus besos y tus encantos, recurro a buscarte, tratar de volver.
Pero me vuelvo a tumbar en la cama que me parece muy ancha, pero no deseo molestarte y me arrincono en la orilla para darle espacio a tu comodidad, imagino como te me acercas y me abrazas, tu mano agarrando la mía y nuestras piernas entrelazadas en secreto.
Deseo quedarme dormida lo más pronto posible pero las pastillas no han hecho efecto.
Aprieto tu mano en una hoja de papel que dice lo tanto que te quiero y la vida que llevo a tu lado en tu ausencia.
Escribo con lagrimas sinceras, que sólo mojan la cama y el papel se desliza de mi mano que ya no tiene fuerza para apretarlo. Pero yo sé que aún sostienes mi mano, esperándome, guiándome.
Ya llegué.

Be one with nature

2008-01-08T12:01:00.000-08:00

Imagina que las estrellas las pudieras tocar; que las sonrisas estuvieran hechas de destellos y en cada una salpicaras a las demás y como epidemia nos contagiaramos de destellos estelares, imagina que las lagrimas de felicidad fertilizarab la tierra y naciera un arroyo, una laguna, un mar. si nos dedicaramos a contruir a babear y crear casacadas al vaciar los ojosy dejar caer los cabellos pintarlos de mil colores y decorar los paisajes con ellos. Dejarnos tragar por la tierra para fertilizar nuestro cuerpo y las lombrices remuevan cada parte tensionada para dejarnos blanditos absorvidos, absorviendo; respirar para crear viento, tornados cuando los nervios mandan y brisa marina cuando estamos enfermos; nuestros oídos cantan cual aves que despiertan como capullos y en sus alas almidonadas y florecen extendiendolas a cada lado con esplendor como si quisieran cubrir la tierra con la sombra que producen tapando el sol.
Nada muera, sólo se recicla, cambia su forma y renace.

Ansiedad

2007-12-20T21:16:00.000-08:00

La manifestación hormonal de las pirañas que navegan debajo de la piel y van por la corriente de las venas
Malditas mordelonas que me dan una cosquilla nerviosa inside my skin.
En ocasiones me siento a ver la costura del sofá y penetro tanto en su intimidad que se me desperdician los ojos, se diluyen, son absorbidos por el tejido esperando a que con un respiro como una mucosidad vuelvan a su sitio. Ahora se mezclan con la cobija tiesa del ente que dormita a mi lado.
Regreso los ojos y mi mano está sangrando, por que la ansiedad de las cosquillas que las pequeñas pirañas provocan hacen de mi mano un puño y de mis uñas mi peor enemigo que sin lugar donde acomodarse se aprietan contra mi piel y tratan de rascar la comezón que me invade.
Sigo flotando, flotando como burbujita de jabón; mientras trato de olvidar la sangre que con gotitas va creando un charco.
Me detengo, inmóvil mis ojos se voltean, me miran para adentro, me permito cerrar las cortinas y desaparecer del mundo.
Se va entumiendo poco a poco mi cuerpo, las pirañas marineras me van invadiendo y por cada paso se van reproduciendo. Cada vez son mas.
Primero me mordían las puntas de los dedos y como gangrena se van esparciendo, mi brazo entero está invadido y mi pecho se comprime en una sedienta necesidad de expandirse.
Mis pies están tan hinchados de sus pasos que es imposible sacarme las botas que me cortan la circulación y me hormiguean las piernas obligándome a tener contacto más intimo con el suelo, el olor penetrante del vagabundo que está durmiendo a mi lado y el pestilente alcohólico que murmura silbidos a sí mismo, me asfixian y no puedo tragar oxigeno ni con la boca.
Me tumbo, abrazó mis piernas y trato de sobarlas para circular la sangre mientras mezo mi cuerpo de adelante hacia atrás, mi amigo después de unas cuadras de distancia se da cuenta de mi ausencia y se permite regresar. Yo no distingo su ausencia ni su presencia, no distingo ni el alcohólico ni el vagabundo, no distingo a la multitud que me rodea y trata de ayudarme.
Sólo distingo una sola cosa, una sola sensación, pues con la vista hacia adentro y los sentidos tan lastimados como la carne viva, los demás no son cuerpos, son sensaciones y así es como son. Me carga, da mil explicaciones yo lo aprieto, lo aprieto y me voy porque la realidad sólo me crea destrucción y volteo mi cuerpo para sentirme, pero el viento es capaz de rasparme los órganos y dolerme la mirada triste del suicida que al chocar su mano con la punta de mis dedos, indiferente se quitó la vida en su baño con un poco de pastillas, y me dejo la suya invadiendo como pirañas mi cuerpo

La mosca

2007-12-14T12:48:00.000-08:00

Descubrí una mancha en la pared, no podía dejarla ahí, estaba muy cansada después de varias horas de limpiar toda la casa y una hora de ejercicio en el gimnasio, seguía la hora de leer, la mancha seguía ahí y parecía que se reía de mí, altanera, una mancha negra del tamaño de una mosca en mi techo perfectamente blanco, como se atrevía a posarse ahí, ¿de que sería? El doctor me había advertido que siempre encontraría manchas, que no me preocupara por ellas, que tratara de distraerme haciendo cualquier otra cosa, prendí la televisión, estaban las caricaturas, pero la mancha era como un lunar borroso que apenas alcanzaba mi visión, no lo podía evitar, me hablaba a gritos, me decía ¡aquí estoy!.
Agarré un libro, tenía que leer y olvidarme de la mancha, transportarme a ese mundo, ya se me había hecho tarde, tenía que leer media hora antes de dormir a las 10 de la noche y ya eran las 9:35, como iba a recuperar esos 5 minutos que ya había perdido por la distracción de la mancha.
Empecé a leer... la luna ... “cuenta la historia”(208)... A que mancha tan horrorosa... “que en aquel pasado/ tiempo en que” (208)... en que... Y si la quito y ya, cuando puedo tardarme en quitarla... “sucedieron tantas cosas”(208)... Como una mancha en mi techo, maldito parásito de la blancura de mi techo... “reales, imaginarias y dudosas”(208),... Ya, no lo pienso soportar más, me levanté inmediatamente agarré la escalera, ya veía como temblaba la mancha, ¿temblaba?... que raro, fui por un estropajo y jabón, cuando iba subiendo por la escalera, la mancha voló. No era una mancha, era una mosca, ¿una mosca? Quizá sólo me hacen falta lentes... pero ¿por qué había una mosca? Estaba toda sucia mi casa, las moscas son atraídas por la suciedad, pero toda mi casa la había limpiado, estaba segura de haber llegado a todos los recovecos incluso detrás del refrigerador que en todas las casas es un desastre, luego pensé, ¿sería yo? Y me encontré una mancha en mi brazo, era real, la toqué y no se movió, trate de rascarla y no se quitaba, fui por el estropajo, y me tallé la fibra de vidrio y todo fue inútil, así que fui por el cuchillo, para rasparla, no podía quedarse esa mancha ahí, me rasqué y me rasqué hasta que por fin me deshice de ella, pero entonces me empecé a manchar de rojo, maldita sangre, tomé un gasa, pero la sangre no dejaba de salir y estaba ensuciando toda la casa, empezaba a manchar mi ropa, así que me la quité y me puse otra y la eche inmediatamente a la lavadora, es difícil quitar la sangre si no se lava rápido, pero entonces empecé a manchar la que acababa de ponerme; me fui al hospital para que me cerraran la herida, no quería manchar el auto así que procedí caminar, me empecé a sentir mareada, mareada, estaba muy cansada, cansada....
Y ella, se estaba desangrando, un mendigo la encontró. ¿Qué le pasó? Se lastimó, no lo sé, no sabemos ni quién es. Haa, pues pobrecita. Cuando desperté noté que la enfermera tenía una mancha en el cuello, siempre llegaba a atenderme con esa mancha en el cuello, ya le había pedido a un doctor que me atendieran perfectamente limpios pero ella seguía llegando con esa mancha el en cuello, agarré un cuchillo, sabía que ese tipo de manchas solo se podían quitar de esa forma, pero todavía no tenía fuerzas para quitarla, a penas podía mover la mandíbula para comer, cuando me recuperé... me prometí, le ayudaría a quitarse esa mancha

¿dónde se inspiran los pintores?

2007-12-10T11:17:00.000-08:00

Me levanté un día, mis ojos parpadeaban por la imagen distorsionada que contemplaban, no acostumbrados a ello, se remojaban y remojaban la vista con tal de lubricar la visión que era poco lúcida y resultaba inútil tanto parpadeo; al cabo de algunos minutos, convencida que el método no era eficaz; decidí seguir el paso con esta nueva visión, mis pasos se deformaban estirándose cuando avanzaban y haciéndose diminutos mientras se quedaban sosteniendo el paso del compañero. La banqueta se ondulaba y se movía como víbora tratando de esquivar mi caminar, pero yo firmemente cada vez pisaba con más fuerza y marchando trataba de aplastar a la víbora que se movía desesperada tratando de escapar; noté también algunas personas que me miraban; sólo lo infería, pues sus caras se trastornaban y cada una de ellas parecía una travesura de Picasso, lo cuál me producía irremediablemente una carcajada, la consecuencia... de una mirada extraña pasaran a una mirada de terror y se deslizaban lejos de mí, atravesando la línea amarilla que era la división entre la víbora gris y la obscura por donde la torturaban los autos; o eso creía que eran, aunque en realidad parecían un montón de fierros retorcidos que se movían con rapidez uno tras otro, con estruendoso ruido.
La calle era para mi solita aunque la serpiente gris tratara de escapar también de mí, los rayos del sol también la picoteaban en millares de espinitas que caían constantemente y parecía que caían desde muy alto pues provenían de una inmensa bola amarillenta y luminosa echa de rayos amontonados, algo que en la mayoría de las ocasiones hubiera llamado sol, pero esta vez no.
De pronto llegué a la tienda, tenía que comprar algunos materiales para hacer una obra de arte, pero todo en la tienda ya eran por si solos una maravilla, me la pasaba pidiéndole al tendero mil objetos que él me traía con desconcierto; cuando veía mi cara maravillada con todo objeto. Era sin duda una tienda exótica, seguramente era nueva, pues yo recordaba que antes había una papelería pero no tenía tantas cosas tan extravagantes, decidí llevarme un instrumento vistoso a lo que él llamó caja de colores, pero era en realidad era un cuadro con los colores entre mezclados que además podías sacar uno por uno y plasmar su color ondulante y fraccionario en un hoyo rectangular completamente vacío, lleno de nada. Yo echaba los colores y trataba de pegarlos en el hoyo, pero cuando los ponía sobre la el vacío, ellos la iluminaban y como epidemia empezaban a invadirlo, eche sin duda todos los colores, pero al tratar de levantar el hoyo los escupía, así que decidí pegarlos; con un frasco, que se me resbalaba de las manos por su forma escurridiza, parecía se resbalaba por todos lados, sin duda pensé, los grandes pintores me están jugando una broma y esto debe ser alguna de Dalí. Cuando por fin pude echar el liquido blanco apretando un poco el envase escurridizo, pegué todos los colores, pero me quedó algo tan poco explicable y vistoso como la obra de Pollock; está bien que jueguen con mi mundo pero no con mis deberes escolares. Me enojé tanto que comprimí el vacío con todos sus colores dentro, crujió como un tronco viejo empujado por el aire y el ruido tan atroz me dio la impresión de estarle quitando la vida a mi trabajo; me causó tanto dolor en mis oídos como la alarma que sonaba en mi cuarto y lastimó mis ojos para ver la tenue luz que ya se asomaba por la ventana.

Filosofía de vida

2007-12-02T15:47:00.001-08:00

A veces nos sentimos más libres encerrados en nuestros cuartos con la ventana abierta y las cortinas cerradas, dejando entrar la luz por la pequeña ranura que se abre de vez en cuando entre la tela cuando sopla el viento, a veces nos sentimos encerrados añorando en el campo los buenos tiempos y respirando el aire denso del smog de la ciudad mientras recordamos, ..:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

Yo hoy me siento libre en la comodidad de una hoja virtual y unas teclas que tienen pintadas letras, al presionarlas parece que se imprimen como maquina de escribir, desgraciadamente al tocar la pantalla no puedo sentirlas ni arrancarlas con los dientes o saborear la tinta con la punta de la lengua, me consuelo con una taza de café y para los que no sepan, cayendo en irregularidades como es mi persona, el café me transporta a ese mundo interno donde nadie existe y la realidad se desfigura en ondas surreales de colores entre mezclados y el piso cae en un estado de terremoto donde lo único que no se tambalea soy yo, mientras todo se mueve yo permanezco inmóvil con las manos temblorínas y la vista más potente que un águila que sólo puede ver comida diminuta en el campo, yo veo más allá de este mundo lleno de deformaciones oblicuas, yo veo sentimientos, yo veo reacciones y emociones, yo veo sintiendo, porque los ojos ya no sirven para nada más que estar sumergidos en café, y absorber las pequeñas partículas embriagantes. Los remojo para luego saborearlos en mi boca y al apretarlos con mis labios y esa sensación suave que me produce en la boca me provoca el placer mas dulce.

Mis manos tiemblan, es lo único en mí que se mueve, ellas hablan, se mueven y se convulsionan para poder mantenerme en la irrealidad que todos llaman real, pero yo siempre me pregunto; pero no es que están tan acostumbrados a cerrar los ojos y nos educan a ver a mamá y a papá esos entes que cuidan de nosotros mientras podemos funcionar en este mundo de intercambios monetarios, estamos tan acostumbrados a funcionar como los demás que se nos olvida soñar.

Creo que a veces funciono demasiado y es por eso que recurro al café, para poder volver a la realidad, a la que tengo más cerca, a la que puedo vivir, tocar y saborear sin usar mi cuerpo, para poder ser yo y no un yo con los demás; me gusta regresar a ser un ser completo donde los demás son parte del yo y no ellos estén a parte con los ojos vacíos juzgando la irrealidad que no tiene sentido juzgar, no has hecho nada de tu vida, te la pasas frente a la computadora, con la puerta con llave y la música a todo volumen, no pueden acaso entender la poca realidad, en la que viven y la llaman realidad, se creen normales viviendo un mundo de ilusión cuando no se atreven ni siquiera a cerrar los ojos y sentir porque tanto contacto les da ansiedad y se sienten lejanos a ese mundo al que realmente pertenecen, pregúntale a un ezquizofrénico cuantas veces ha vivido, pregúntale su mundo, pregúntale, el que se da cuenta de donde vivimos admitirá que desea salirse de donde vive porque es más fácil evadirse, siempre es más fácil no vivir que seguir viviendo, siempre es más fácil jugar que ser responsable con todo lo que no es cuerpo, pero a veces nos tomamos tan en serio el juego que nos desgarramos las venas cuando perdemos y nos quitamos vidas. A mí me gusta soñar que somos libres, pero luego me hacen jugar a fuerza, por aquello a lo que le llaman convivir, para eso inventamos los juegos para convivir, pero a veces el juego es tan pesado que inventamos juegos dentro del juego para poder convivir como creyendo que no estamos jugando.

Y si me gusta saborear de vez en cuando mi vida, y si me gusta tocarme y sentir y sentir que soy y mi cuerpo no existe, y si me gusta ser conciente y voltear las tripas, las venas y los nervios, para que el viento con las cuerdas de mi cuerpo pueda crear armonía haciéndome vibrar, y si me gusta hacer eso, porque tengo que adaptarme a no sentir para ser normal, para convivir, porque tengo que adaptarme para creer que soy feliz cuando la sonrisa es vacía, porque no puedo colgar los ojos y dejarlos en blanco porque voltean para dentro?, para poder jugar?, que tal si no me gusta ese juego, que tal si me gusta sacar pedacitos de mí al juego escribiendo, que tal si puedo convivir sin estar con ellos, que tal? No es posible jugar cuando no se tiene ganas y tener que estar perdiendo por el disgusto de la inexperiencia en el juego.

Todos están jugando, que se les olvida que también se puede convivir sin juZgar

El peligro de las ideas

2007-11-22T22:24:00.000-08:00

Y si tuviéramos que volar para convertirnos en dioses? Tal vez habría menos sobre-población por los excesivos suicidios consecuencia de altos egos y necedades humanas.
No habría muchos rascacielos y sí así fuera, la entrada a la azotea tendría altos niveles de seguridad.
Aumentarían las sicosis del miedo a las alturas o quererse tirar por la ventana.
Admiraríamos con gran emoción el vuelo de las aves y serían reconocidas como nuestros antepasados evolucionados, les haríamos funerales dignos de su vuelo; a cualquier ave muerta que encontráramos en el camino o que se estrellara contra la ventana, las honraríamos con altares, fiestas y rituales.
Nuestra obsesión por volar provocaría ilusionistas cada vez más sorprendentes en sus técnicas de sostener el cuerpo suspendido en el aire o volar con ligereza; además habría sectas enemigas de la mentira óptica que los tacharía de satánicos.
La tecnología estaría enfocada al vuelo, habría accidentes de autos por la confusión de perder el camino sólo señalado con algunos anuncios de transito o dibujado en la computadora incrustada en el tablero del auto.
Los más baratos se elevarían poco o inclusive se deslizarían por tierra y las clases sociales más poderosas económicamente hablando se distinguirían literalmente por moverse por encima de los demás.
Las niñas de clase alta en lugar de tomar clases de piano o ballet, tomarían clases de meditación con la única meta de elevar el cuerpo. Claro que se prestaría a la charlatanería, una ilusión óptica básica, en la que todos estarían de acuerdo y sería un secreto a voces, como un mito urbano real; por que conocer la técnica les dará caché; los hombres tendrían porte y las mujeres sensualidad.
Cómo siempre en telemarketing y el mercado negro no puede faltar estar a la venta diferentes técnicas básicas de ilusión deformando la elevación a lo comercial; para que fuera accesible para todos y por su puesto la clase alta estaría en contra por ésta degradación aunque al fin y al cabo estarían haciendo lo mismo.
Las mujeres usarían zapatos altos desde pequeñas como un entrenamiento tan riguroso e importante como un buen comportamiento en la mesa; ejercicios de tobillos para fortalecerlos, como denotación de una buena educación en casa; los niños también usarían plataformas y serían comunes las fajas para los tobillos; la moda y los diseñadores enfocarían mucha de su creatividad en calcetines.
Las diferencias filosóficas de vida estarían en los distintos enfoques y definiciones de volar. Se hablaría del vuelo espiritual, el vuelo físico, el vuelo del sueño con todas sus connotaciones que esto conllevaría.
Incluso se modificaría la idea y bajo las distinciones anteriores se indagaría en la muerte, el propósito de vida, ¿qué nos lleva a volar? Si volamos quizá no seríamos dioses, sólo angeles, seguidores de Dios. Creerían en la reencarnación de las aves y el animal más indeseable sería por supuesto el rastrero. Habría una biblia avícola con toda una explicación teológica de las aves. Los sacerdotes serían expertos en el tema y contarían con un aviario propio en su casa.
Roma se escucharía de lejos por el sonido estruendoso del canto de las aves, habría una renovación constante de arquitectura y mantenimiento por la descomposición causada por el deshecho de las aves y los ateos se quejarían del alto costo que esto implica, alegando la desnutrición infantil y la sobrepoblación avícola.
¿Sería mejor o peor este mundo? En realidad tendría sus pros y sus contras como todo, sólo sería diferente, sólo sería un mundo diferente. Si nos ponemos a pensar en todas las consecuencias que causa cambiar alguna idea y que nuestra personalidad está construida por lo que pensamos. Tendremos que asustarnos de nuestros defectos. Destrocemos el ego y cambiemos.
Mantengamos los pies en la tierra

Fraude

2007-11-16T08:07:00.000-08:00

Hoy en la mañana me llgó un mensaje de texto que decía que había ganado el segundo lugar en un sorteo, en una tombola a beneficio del teletón , venían nombres y teléfonos además de el numero de permiso de gobernación que abalaba el premio.
lo único que pedían era que yo marcara a un número y me dirijera con cierta persona para reclamarlo, pero cómo yo soy muy incredula y cómo no veo televisión no me entero de estas cuestiones televisivas de sorteos y demás.
ASí que me metí a la pagina de gobernación y en la pagina de inicio http://www.gobernacion.gob.mx/ el primer anuncio que aparece es un anuncio de advertencia contra fraudes, que se están realizando por celular, a pesar de que mi incredulidad es mucha, uno se desanima esperando muy en el fondo que fuese cierto el mensaje.
Así que consejo, hoy en día el refran "a caballo regalado no se le ven los dientes" ya no aplica, mirale los dientes y el pelo, las pezuñas y todo lo que puedas antes de aceptarlo, puede tener roña y te sale peor.
el mensaje que me llegó es el siguiente:
URGENTE BOLETIN TELCEL. Informa Estimado cliente se realizo el sorteo .17 que realizo, MARGARITA ZAVALA DE CALDERON. a beneficio de la FUNDACION TELETON.Su num telefonico fue ingresado a la TOMBOLA MILLONARIA. obteniendo el 2do. lugar con un automovil JETTA mod.2008./$100,000M.N./Y un equipo cel. FELICIDADES. PERM. SE-GOB-345213-2007 COMUNICATE al 0456621139971 con el LIC. OSCAR CURIEL MORA. SECRETARIA DE GOBERNACION.

Sí les llega un mensaje como este mejor notificarlo a la pgr, en la pagina de gobernación aparece el número para hacer la notificación. el mensaje me llegó del número 5534292726.
este parece un mail cadena verda?, jajaja. pero pues esas cosas parece que nunca le va a tocar a uno y que creen que ya fui la afortunada en no recibir ningún premio, la verdad es que no sé en que consiste el fraude porque no caí en la trampa, no tengo idea de que te pase o si te quitan todo tu saldo (el cual no tengo) o te contactan y te secuestran, etc. no tengo idea, si alguien se quiere arriesgar a reclamar el premio, se lo regalo. jajaja
Saludos y no olviden verle el diente al caballo

Y sí...

2007-11-08T15:18:00.000-08:00

¿Cómo se escoje? estoy en esos momentos patéticos en los que tengo que escoger y me causa delirios existenciales. Control!!, siempre tengo que tener el control de las situaciones para no caer en la frustraxión, en el trabajo, en la escuela, en las relaciones publicas, en mis sueños, en la convivencia, en mi pareja...
Y sí me dejo fluir?, no puedo... no puedo y si pudiera... me gustaría?
yo elegí tomar el control y ahora me encuentro en el momento en que todo se me pone en bandeja de plata y yo no lo escogí, dónde tengo que corregir mi imagen, tengo que ser yo pero con brillo superficial.
No, no, no... Me gustaría seguir fluyendo y trazar la tierra fertil con mis aguas, hacer florecer el prado a mi paso, construir los castillos con los ladrillos que yo moldeo con la humedad y la tierra.
Control... cuando no siempre funciona y los ladrillos se convierten en arena el ganado se enferma y la tierra se vuelve árida.
si no es como yo quiero, me tengo que conformar o seguir luchando, enterrar la espada o enterrarmela a mí, cual será la sangre más fertil que tenga que brotar para reverdercer el campo otra vez.
Mejor seguiré escupiendo hasta que tenga que escupir la lengua, pero nunca dejar de cortarme las manos con la rienda que sujeto mientras la pueda sujetar.
tal vez tendría que ceder un poco, sólo quizá.
y sí me transformo en cucaracha, que mejor; voy a sobrevivir a la catastrofe mundial y no importa si los prados nunca vuelven a ser igual.

cansada

2007-10-30T08:02:00.000-07:00

me gustaba antes acurrucarme en la sala de mi casa a esperar a mi mejor amigo a que llegará de trabajar a las 11:30 a veces casi las 12 de la noche, leyendo un buen libro y dejando pasar el tiempo mientras me relajaba haciendo tarea, esas tareas hobbies en las que da gusto ser cumplido. Después mi vida dio un giro inmenso y todo lo que yo me preguntaba cuando llegaría estando en esta ciudad tan grande donde ahora vivo, me llegó todo de un sólo jalón. Fue tan dura la zarandeada, que ahora es mi amigo el que me espera en la sala a que llegue y por las mañanas desaparezco antes de que cante el gallo.
los libros me hacen ojitos de tristeza y yo los contemplo aislados con las letras sangrando aplastadas sin que nadie les de un poco de aire al leerlas.
He conocido gente muy agradable, tengo un buen trabajo, algun beso o caricia perdidad que me suba el animo y estoy luchando por que la cultura sea conocida; todo va bien, excepto esas arañitas que no me dejan en paz y me recorren el cuerpo con cosquillas imaginarias que no me puedo rascar. por las noches me asaltan escalofríos y me lleno de cobijas pesadas que me impiden la movilidad, pero no me calientan.
a veces quisiera no haberlo conocido nunca, ese pequeño duendecito que asalta mis ideas y se la pasa brincando por las nubecitas de cabeza, tanco brincotea que llueve y es agradable refrescarse, pero mientras tanto me da una jaqueca que me dan ganas de arrancarme el cuero cabelludo abrirme el craneo y masajearme con toques electricos las neuronas.

Triste otoño

2007-10-18T09:46:00.000-07:00

No lo podemos evitar, sólo somos especiales porque alguien fija su atención en alguna de nosotras, tenemos muchas hermanas y tan parecidas unas de otras que es difícil que alguien nos note.
Nacemos enrolladas y a diferencia de los humanos entre más verde es nuestro color, más sanas y nuevas estamos. Cuando somos viejos tenemos que estarnos aferrando a los brazos de la casa por cualquier brisa, porque se corre el riesgo de caer.
Al principio cuando somos jóvenes nos mecemos, reímos y cantamos mil sinfonías con el viento. Cuando somos viejos esperamos el último viaje, el que nos hace volar lejos y ser diferentes, conocer otros mundos, es el último viaje pero es el mejor y entre más fuerte sople el viento más alto y más lejos volamos. Al caer nos gusta que alguien se acomode entre nosotras para poder crujir con nuestros huesos y seguir cantando.
Yo no podré crujir nunca por última vez, pues para mi desgracia, he caído en un balcón de un viejito loco que me ha pegado en la ventana y me ha puesto un altar, porque según él, tengo una virgen en la panza.

Carpe Diem

2007-10-09T07:08:00.000-07:00

Después de mucho entrenamiento, tenemos que comer, es el ciclo que nos hace reencarnar una y otra vez, volamos y si no podemos mantenernos a flote terminamos por caer y estrellarnos duramente con el primer objeto que se nos atraviese, morimos y nos elevamos como por arte de magia a nuestro lugar, a volverlo a intentar a tratar de volar de nuevo, dicen que los que trascienden ya no regresan que por fin aprenden a volar, yo no he podido llegar a esa iluminación; entre más intento caer con el menos peso para poder flotar es inútil, pero debo admitir que voy mejorando con los años y cada vez soy más delgada, las almas nuevas al principio son muy gorditas, no pueden arrancarse a brincar al menos que su peso se los obligue.
Yo todavía tengo mucho que aprender, pero creo que lo voy logrando con los esfuerzos, ya me empiezan a tener respeto las gorditas que me ven lanzarme en menos de la mitad del entrenamiento.

- Mira aquella que se regocija tratando de ser delgada y caer, trata de flotar; mirar a todas aquellas que la siguen y la alaban por su ligereza, yo estuve en su lugar, trataba de flotar cada vez por más tiempo, ahora que no puedo regresar me entristezco, el nirvana no está en llegar a ser sabio, está en el aprendizaje; yo quisiera poder pesar y ser la gota más gorda de la ventana o del parabrisas y con suerte algún chico me vea caer cómo resbalo por el vidrio en una danza vertical ligera y tranquilizante, ahora me encuentro flotando esperando ser atrapada por alguna nube que me quiera recibir y perdonarme mi obstinación de querer flotar.

Mujeres

2007-09-27T07:32:00.000-07:00

Perché la donna è speciale, e l'uomi è un solo accessorio di noi ego.

Está vez se lo dedico a ellas, como todas tenemos nuestro lado feminista y como yo tengo dos; tuve que decirle a él adiós, cuando vi una luz apagarse en mí y convertí a un hombre en asexual pues lo vi tomado de la mano de otra mujer.

A muchas les importaría un bledo, un hombre como él no se deja ir así de fácil, porque creanme, es un chico especial; se justificarán: quizá eran amigos, le gusta agarrar a sus amigas de la mano. Pues si te gusta avientate, bajaselo. Está casado... no importa a lo mejor no es feliz. Pero su novia está embarazada... pero fue tortazo, en realidad no la quiere. Es feliz ... Pero ella lo trata de la fregada, no se lo merece. Creo que si la quiere ... pero ni siquiera vive aqui, siempre está solo.
NNNNOOOOOOOOOOOO chicas, el hombre es un imbécil que es posible ser enamorado con facilidad, el hombre necesita sólo un espacio de soledad para deshacerse de alguien del que está enamorado, tienen razón.. a ellos no les importa si tiene novia esposa o hijos o esté por tener, vamos.. no les importa si está enamorado, siempre te da la oportunidad de causarle conflictos.
No nos aprovechemos de la fácilidad de los hombres en el amor, que por obtener algo fácil son capaces de meterse con cualquiera aunque estén muy enamorados, digo ... el acostón no es amor y tu te quitas la espina no?, pues no.
Seamos dignas de ser amadas por ser especiales y no por oportunistas; Si lo quieres tendrás que esperar, no usemos mañas que sabemos las tenemos y lo peor sabemos cuando las usamos.
Somos especiales, ellos lo saben; de lo bueno se quiere mucho, por eso no siempre se conforman con una, sino que necesitan más. Pero hay que educarlos, de nosotras depende que ellos enfoquen su amor a sólo una, si no los perreamos a quienes ya tienen a alguien tendrán que perrear ellos y ya de estúpida la novia si sigue ahí cuando el otro no llena y esos galánes patanes queden solos, asi escojeran con cuidado a quién quieren y la pensarán más en dejarla o en fijarse en alguien más.
creen que los hombres son los más promiscuos y siempre nos engañan? Pensemos, UN hombre necesita DOS mujeres para ser infiel.
Les dejo tarea para pensar, hombres con novia son asexuales, si robas.. te lo pueden robar y hay otras cuantas inocentes que pagan por las demás.
Hombres: No se ofendan, demuestren lo contrario; que no sólo de nosotras dependa el cambio.

Ya lo pasado pasado

2007-09-17T16:25:00.000-07:00

Después de algunos años nos separamos, no sentíamos ya ni tristeza la última vez que nos vimos, me acuerdo de su cara roja quemada por el frío, me dio una última disimulada sonrisa antes de que el camión arrancara, después abrió su libro y se puso a leer.
yo con las manos en los bolsillos ni siquiera espera a que el horizonte borrara su rostro, me di media vuelta y me dirigí a mi casa, prendí un cigarrillo para calentarme un poco y pensé en el capítulo que se cerraba; no pensaba en ella, pensaba en mí y mi soledad.
saqué una hoja de papel para soltar un poco de tinta, pero la tinta se había chorreado en mi pantalón.
Una chica de cara dulce me ofreció su lapiz, creo que era mejor el grafitto que la tinta, para que con el paso del tiempo se borrara, así como sucede siempre.

hay cosas que jamás se borran, pero hay cosas que jamás se escriben

festival de cultura alternativa

2007-09-07T23:12:00.002-07:00

Hola compañeros de blog, quiero invitarlos al festival de cultura alternativa que se realizará en la ciudad de méxico del 27 de octubre al 4 de noviembre en el foro cultural magdalena contreras.
todo por apoyar el arte, habra escultura, pintura, música, presentaciones de libros y revistas, pasarelas, danza, teatro y demás
esperen nuestros anuncios, habrá artistas de alta categoría y amateurs con talento.
Todo con el propósito de homenajear a Andrés Henestrosa, que para quiene no saben, es un gran escritor de Oaxaca muy reconocido.
Esperamos contar con su presencia.
Si tienen alguna duda o comentario o de alguna manera les interesa participar ya saben como encontrarme
un beso a todos los que aman la cultura

Premio al blog?

2007-09-01T14:08:00.000-07:00

Nos gusta ser acredores de los premio y presetar el trofeo en la punta de la sala para que sea la primera vista de los invitados.
los premios los otorgan las personas con mucha seguridad en sí mismos, yo no me siento un líder de opinión para poder darme el poder de otorgarselo a alguien, además de que el conflicto de otorgar un premio cuando tus amigos están en el concurso me muestra un poco más fría y objetiva y conflictos emocionales con los demás.
Muchas gracias por el premio, pero creo que lo pasaré por alto en correspondecia de aclarar mi poco deseo de ser juez.
Claro que tampoco quisiera romper la cadena y negarle un vínculo a alguien, gracias por quienes me visitan, porque gracias a eso es un espacio más para que alguien más pueda entrar a sus páginas. Me gusta poder colaborar
un beso a aquellos que tienen talento y a los que se esfuerzan por tenerlo.

Doble punch

2007-08-12T09:57:00.000-07:00

¿Pero que demonios estabas haciendo? Me pareció que podría ayudarla, nunca pensé que fuera a pasar eso. ¿Pero qué te creíste, estabas drogado? Claro que no, ya sabes que yo ya lo dejé, todo fue demasiado rápido, ¿no sé que sucedió? Yo no puedo ayudarte, me vas a meter en problemas, vete de mi casa. Por favor no tengo a nadie más con quién ir. Pues no me importa, lárgate. Pero es que no fue mi culpa, ella la estaba así, yo traté de ayudarla. No te creo, ¿dónde está ella? Sigue ahí. ¿La dejaste sola? No podía hacer más, sus perros le estaban lamiendo las manos. ¿Qué tiene que ver todo esto con sus perros? Pues tal vez así lo quería ella, yo no lo planee, sólo me gritaba. Eres un enfermo no puedo creer que hayas hecho eso. Sólo trataba de ayudarla. Tal vez deberías ir a entregarte. Sólo trataba de ayudarla. Al menos que te escondas de por vida. Sólo trataba de ayudarla. Aunque nunca se sabe quién pudo enterarse y buscarte por su cuenta por la atrocidad. Pero sólo trataba de ayudarla. Pero sólo tratabas de ayudarla, pero los perros siguen lamiéndole las manos.

5 minutos más

2007-08-02T22:30:00.000-07:00

Hoy decidí soplarle a la computadora el polvo que ya se había acumulado, he notado que mis dedos estaban un poco entumidos y mis ojos un poco sucios de realidad; no hay nada que un buen liquido de limpieza y un trapito no puedan solucionar.
El tiempo es caprichoso, a veces se esconde y por más que busques, no rinde, escasea últimamente, dicen que la ociosidad es la madre de todos los vicios, pero yo digo que si no se puede ser ocioso de vez en cuando entonces se convierte es la madre de todos los achaques.
Me he escapado a ver los simpson, es una buena película de adultos para sentirnos niños y reírnos de simplezas y las mismas tarugadas de siempre; las risas de los adultos a veces suelen ser más explosivas que las infantiles pues hace mucho que estaban guardadas.
Hay que buscar tiempo para reír, para jugar y sobretodo para imaginar, para eso no hay pretexto, siempre hay tiempo; lo que falta es tiempo para compartirlo.

vivir el hoy

2007-07-26T10:23:00.000-07:00

Presente
Camino despacito entre las hierbas que se me enredan en el camino y luego te veo haciendo piruetas en la alfombra verde de un parque, me gusta contemplar los trazos de tus piernas en el aire y dibujar figuras de Pollock sin colores. Me gusta caminar y tropezarme con una hormiga que enfadada me reclama que por poco la piso; me gusta contemplar el hongo que apenas va asomando su sombrero y escuchar el río que canta al final del camino.

Pasado
Caminaba despacito entre las hierbas, que se me enredaban en el camino y me tumbaban sobre el suelo, me embarraba de lodo y pensaba en lo que tenía que hacer para limpiar mi ropa, me pegabas con tus marometas cuando yo estaba en el suelo, nunca te fijabas dónde caías, Me fastidiaba caminar y tropezarme con las piedras que me hacían un moretón indiscreto en el empeine; trataba de encontrar la fuente que se escuchaba a lo lejos y me encontraba con que era un río que cuando quise lavar mi ropa me la arrebato el ratero y se la llevó.

Futuro
Caminaré despacito entre las hierbas porque tendré miedo de caerme por mi fuerza perdida en las rodillas, y luego te veré sentada en el jardín con las muñecas torcidas y la espalda adolorida, con lagrimas en los ojos añorando tus piruetas. Me gustará caminar y contemplar todas las lombrices que salen y se vuelven a escabullir en la tierra; no me gustará tropezarme y me enojaré si llega a pasar porque se me romperá un hueso en mi caída, y si alguna hormiga se ríe de mi seguramente la aplastaré con mi pulgar; veré el río con amargura y recordar su fuerza cuando no la tenía, disfrutarlo cuando pude y admirarlo ahora que la perdí.

convivencia

2007-07-19T19:54:00.000-07:00

Dicen que el ser humano es naturalmente una persona de masas aunque individual, eso puede ser cierto, pero para la buena sobrevivencia, me parece que el ser humano es individual por naturaleza y tiene que aprender a actuar en conjunto para poder sobrevivir; muchos no lo logran y sólo lo aparentan, esto también funciona, es una vida muy ruin usar a los demás como medios y creer que tu sólo optienes recompensa, pero la verdad es que el humano es orgulloso también por naturaleza; así que también eres usado y al final, terminas solo y quiza en ocasiones un perro fiel que te comerá cuando no salgas de tu casa en tres días y nadie se de cuenta de ello.
pero bueno así es el ser humano, que tiene que luchar contra su naturaleza para poder sobrevivir. nos gusta sufrir, le da soborcito a la vida que no?
un beso

falta de inspiración

2007-07-12T10:51:00.000-07:00

el día de hoy con el tiempo contado y la computadora a punto de apagarse por falta de bateria. les mando un saludo; aquí sigo. muchas gracias a los queme han seguido de cerca y pues agradezco dejarme seguirlos que son fuente importante de mi inspiración; son parte de un mundo interno del que es difícil abandonar.
Pues aqui ando con proyectos y los invito visitar cinesofia; para todos los que estén en la ciudad de mexico y les gusta el arte, vayan al festival que se organizara en septiembre. contamos con su apoyo para que las artes nos mueran.
besitos

Días así

2007-07-04T15:43:00.000-07:00

Vacaciones en la puerta, en la que solo me falta darle un empujon para entrar, sin pareja en un mar de ensimismamiento y dueña de mi propio ser y de mi tiempo completo, con pleitos con los profesores después de su discriminada actitud ante la crítica y calificaciones como parasitos de sus entrañas. Qué más podría desear si después unos tragos que aniquilan las neuronas me hacen respirar con más fuerza; que mas podría desear si mi vida es perfecta.
Pasaba ella caminando y con mi computadora entre mis dedos dibujaba su rostro en la mente, los pasos a mi espalda cuando continuó su camino se figuraban a los golpes de los albañiles rompiendo ladrillos para que embonaran en la pequeña casita blanca con cerca pequeña y jardín enorme con florecientes adornos de colores naturales.
Volvió a pasar o eso pensé cuando los pasos taconeados chocaban contra el suelo, pero no voltee, ¿cómo saber si ha pasado si no la he visto? Con sus piernas largas y los pantalones de licra negros. Me parpadea la ventana amarilla de la computadora cuando un mensaje ha tocado mi ventana; me distraigo con las palabras de una conversación trivial, cuando los sonidos a mi alrededor dicen más profundidades que el admirar el cielo con esa claridad opaca del azul luminoso que imagino con las nubes aborregadas; y las conversaciones fuertes pero poco entendibles no me dejan escuchar la claridad de la fuente que brota las gotas en su ciclicidad monótona, tan parecida al “quiero ser...” de la sabiduría del río; ella solo es una fanfarrona que es una maquina compuesta de engranes y pilas, como la memoria superdotada del lucido letrologo de las clases que recita un poema sin que nadie se lo dicte; mientras que el río mueve sus aguas en corrientes y rebotándolas con las piedras y desgastando el tiempo en sus cenizas.
Aquí me encuentro acariciando el lomo del pasto y él emocionado le ofrece conforte a mis caderas. Así son mis días luminosos con campanas y autos que suenan a lo lejos, cuando el aire helado roza mis mejillas y las yemas de mis escritores dedos y un humano galopa sus acontecimientos para no perdérselos y sus pasos disparejos y apresurados cambian el ritmo de mis ideas.
Así son mis días luminosos mientras espero la luminosidad de las estrellas en el telescopio o ya sea en la pantalla del salón mientras la sonrisa de mi profesor enseña más que nombres en el universo.

Bubbles

2007-06-26T09:06:00.000-07:00

Recomendable lectura en voz alta.

Winter cross my wings
Muglings in the water
With the wisper of waves
Writing words on the step of world

Sudenly i feel it in my self
Sensation on my fish flesh
Songs in the silent breath
Sincerly fall down and feelt fresh

Crash down my body
Crossing deep the river
Now im property of nature
Im floating, face down
Im dreaming with the ritm of the water
In this oniric living of the deads

Las 8

2007-06-19T08:02:00.000-07:00

Pues aquí voy yo con la cuestión de los 8 puntos de uno mismo
siendo que mi deescripción es ser precisamente ustedes así que por ahí empiezo
1.- Me gusta vivir en la ficción, llevo una doble vida; la realidad no es tan divertida
2.- Me encantan los comentarios que me dejan, son como amigos dentro de mi mundo de ficción, hormiguitas que visitan mi hormiguero, me agrada cuando dejan un poco de comida cuando llegan.
3.- Soy una persona Tenaz, siempre tengo proyectos en la manga y trato de seguirlos, a demás de ser muy adaptable
4.- Me gusta contar mi vida en forma de ficción, es una forma de convertir en fantasía lo que vivo y siempre vivir solo en textos
5.- Me dan curiosidad los contrastes y podría enamorame con facilidad si encuentro una persona "contraste" me embelezo con facilidad con esas imagenes y pasar el día entero contemplando.
6.- Amo viajar, no importa si es en avión, en camión o en la mente. Da lo mismo.
7.-Me gusta la física cuatica, la astronomia y la ciencia. Me gusta visitar mi casa en la luna en "mortis" el nombre de un crater, dónde me gusta mirar la tierra
8.- soy una existencialista brutal, a pesar de que no me gustan las definiciones. nací siendo yo el centro del universo. me gusta se obscuridad: un hoyo negro que se trague todo incluso la luz.

Dejame vivir en ti

2007-06-12T06:59:00.000-07:00

Se me escurría la cara, las puntas de mis dedos goteaban mi ser; estaba fluyendo, arrastrandome, expandiendome por el suelo; claro e invisible pero adherible a todo que me hacía transportarme poco a poco alrededor de mí. una costilla más abajo que la otra, mi cara se restiraba pasando por mi pecho mientras que la boca se estira en una mueca y los ojos compañeros se separan deslizandose cada uno por su lado, la nariz navega ór la cara como un barquito en un charco creado por la lluvia.
Los brazos se alargaron cada vez más, adelgazandose en su estiramiento llegando al suelo con gotas saladas creando cinco estalactitas ramificadas desde cada brazo.
Mi estomago también bailotea y se va acercando poco a poco al vientre, las rodillas de deslizaban por las piernas t lentemanete me convertí en una masa acuosa critalina aarastrandome por el suelo; menos mal que o me encontraba en la arena pues me hubiese absorvido y estaría esparcida por el mar revolcandose cada particula mía con todo lo que se cruzara a su paso. Me arrastré por debajo de la puerta y baje las escaleras amoldandome a su forma, acariciando cada escalon y llevandome un poco de sus inmundicias para purificarla a mi paso.
Mi padre es escritor, creo que bajo esta forma podría vivir otra vida y reencarnar en cada uno y volver a vivir; diluiré un poco su tinta, escribirá tenue pero seré un personaje que no existe, seré el dios de la novela, el que todo lo ve, porque soy todo, porque soy ellos y más. Mi padre me dibujará en el papel, pero yo soy las piernas, los brazos, los ojos extendidos por las hojas. Quizá si tenga buena suerte, podré ser parte de dos novelas, dos mundos; seré más grande que un dios. ¿Mi padre?, ya desaparecerá, es sólo el cosmos coincidente qye me hizo pertenecer, soy más poderoso, mi padre morirá; ¿a mí? me veran siempre, no importa que lo alaben a él por mí. Yo soy invisible, pero a mí me sienten.

"un mundo nuevo es sólo una mente nueva" William Carlos Williams

Instrucciones para sentir.

2007-06-05T09:37:00.000-07:00

Pues me encontraba un poco aturdido, las manos del anciano maltratadas y manchadas por mi sangre me daban escalofríos, la luz fue disminuyendo gradualmente dejandome una pequeña lámpara circular en el techo y muchos adornitos luminosos, escuchaba jolgorios en el piso de arriba y sentía algunas pisadas apenas perceptibles. Pronto empezó a iluminarse otra vez el cuarto, empecé a escuchar unas pisadas fuertes, muy pesadas y un silencio aterrador. El miedo que me invadía por aquellos seres que se acercaban a mí me repudiaba. Se empezaron a escuchar llantos aterradores, desgarradores, con mucho dolor; unas almas muy pesadas que me rodeaban y me contemplaban con despreció, se ecuchaban voces tristes de despedida; de pronto alguien llegó en mi ayuda, la soledad que sentía era inmensa pero ella me hizo el favor de llegar, empezaron a caer gotas del cielo, refrescantes, me hacían moverme resbaladizo por mis alrededores; pero cuando mi compañera del alma llegó con esa sonrisa que me decía que estaría conmigo siempre, de pronto dejó caer un cuerpo que tenía guardado en sus entrañas. También le había prometido su eterna compañía, se oyeron gritos, estaba sucumbiendo el pánico; conseguí ver su secreto, nunca me lo hubiera imaginado a no ser por aquellas almas perturbadas que me rodeaban. Se les resbalaron las cuerdas que sostenían a mi compañera por las gotas de lluvia, ladearon su cuerpo, su secreto era tan inmenso y pesado que rompió las cerraduras y cayó doloroso, apestoso y rígido sobre mí. Era niño
Fue difícil sacarlo, pero lo volvieron a meter en mi compañera y con cuidado sentía el peso de nuestro amor, todo pasaba por mi cabeza, pero no había forma de cambiar las cosas, me tendría que conformar; no estaba preparado para ser padre. Ahora somos un trio fantástico, por las noches siempre se va aquel que guarda con recelo y ella y yo solos, escuchamos su alegre jugueteo. tuvo un parto muy sano aunque casi se sale antes de tiempo.
En halloween es la época favorita de nuestro retoño, se la pasa asustando a los visitantes que tienen el alma encerrada, algunos compañeros gusanos, lo ayudan a tirar los desechos de la carcel en dónde él estaba.
El anciano siempre deja las puertas abiertas el 2 de noviembre para que nuestro pequeño visite su antiguo hogar donde siempre lo recuerdan.

inspirado de Francisco Tario.

bobito

2007-05-30T12:40:00.000-07:00

en la calidez de Sonora con un buen guiso de papas fritas y salsa bandera me disponía a hacerme unos tacos con tortillas de harina, un poco quemaditas y la buena pacifico para acompañarla, el calor es insoportable a pesar de ser de noche, pero la grata compañía de mis ayudantes en la cocina inflaban mi ánimo así como las papas mi estomago. ¡he quedado como bobito! no crean que es un insulto. bobito es un personaje que si no existiera hubiera tenido que aparecer en algún cuento de hadas.
es un pequeño bichito, como mosquito con unas alas pequeñitas y una pancita abultada,, no vuela muy alto y se ve que le cuesta trabajo, pues sus alitas no lo sostienen como deberían.
Yo no sé porque walt disney no ha usado a este extraordinario personaje, no es mitológico, existe, es una pequeña muestra de fantasía en este mundo que de vez en cuando se hace más real de lo que uno quisiera.
No sé que tantos bobitos exista, pero si te acercas al calorcito de Sonora, ojala y encuentres un poco de magia.

soledad

2007-05-25T13:37:00.000-07:00

Si seguimos comprando rosas se nos acabaran las semillas, si seguimos pelando las espinas nos olvidaremos de vivir y el agua de los floreros que sostienen flores marchitas suele apestar con el tiempo. Mejor habrá que humedecer la tierra con saliva y dejar un poco de sangre y esperma como abono y esperar...esperar, haber que crece.
Yo por lo mientras sólo voy cargando la maceta vacía, prefiero no echar tierra en ella y mejor hacer una cama con jacarandas caídas, prefiero tragarme toda mi saliva por si algún día me faltan reservas acuosas que tenga que llorar y una alberca de sangre sin fecundar.
Así soy, una casa campirana en medio de la montaña, donde nadie se atreve a trepar.

Feliz Día de las madres

2007-05-15T14:21:00.000-07:00

Gracias por estar aquí, fue bueno leer todos sus mensajes en el regreso.
tuve que regresar porque las letras por muy mal que me sienta siempre logran hacerme sentir mejor. Pero bueno...
Aquí viene mi regreso con un evento que tengo que compartir...

Sé que me he atrasado en este día (10 de mayo), pero no podía dejarlo pasar y sobretodo por el evento sobrenatural que presencié.
Este día por lo general no es de mi agrado, todos festejan a sus madres, pero la mía está muy lejos de festejar.
Dejé de verla mucho tiempo y la volvía conocer a mis 19 años. Es una mujer especial, pero que desgraciadamente no la había visto mostrar sentimientos, ni una sonrisa, ni una tristeza, quizá enojo pero bastante moderado y muy ensimismado, nada que no pasara de ahí.
Pero ésta vez a sido un tanto diferente, estaba tan lúcida que no parecía estar enferma, platiqué con ella todo el día. Desgraciadamente corrió su primer sentimiento, fue una lágrima que enjugó rápidamente cuando me hablaba de no querer vivir.
No es grato tener una madre que no esté en este mundo y cueste trabajo conocerla, pero aún es menos grato conocerla y saber que es infeliz, que está harta de vivir y desea su tumba en el jardín. Deseando que exista la segunda oportunidad. Tiene que existir la reencarnación para las personas buenas que merecen una segunda oportunidad.
Me ha escrito y es lo más hermoso que he leído, es un mundo diferente lleno de faltas de ortografía e ideas repetidas, pero en un mundo como el suyo, hasta el olor del gato muerto es encontrado con la lluvia en el asiento trasero del auto y lo peor es que lo entiendo.
¿Cómo puedes decir cómo te sientes? Ella no tiene mas remedio que mostrarlo en una flor marchita sin nada más que ofrecer y pocas oportunidades de volver a florecer.
Es el primer beso que me da después de haberla conocido y cuando he tenido que partir ha bajado la mirada y me ha pedido que regrese.
Así que feliz día de las madres a los hijos que aún las pueden disfrutar.

Adiós

2007-05-03T09:14:00.000-07:00

Compañeros lectores.
Tengo muchas ideas en la cabeza que podría plasmar, pero no quiero por el momento. quiero guardarme todo como antes lo había hecho y naufragar en los recuerdos, empolvaré un poco este cuarto de creación y lo dejaré a su disposición.
este no es un texto, es una pagina de despedida, quizá vuelva en un mes, quiza antes o después o no volver.
tal vez cuando vuelva, me apareceré por ahí asomandome en sus ventanas.
estoy cansada, necesito descansar.
un beso sangriento
adios.

Dialogos internos (dedicado a mi imaginaciòn: profeta de hierba)

2007-05-02T09:50:00.000-07:00

El narrador hace su presencia mientras mios ojos de detienen en la nada y admiran el vacìo exterior cuando se sumerge escuchando al cuenta cuentos que divaga en escenas y dialogos al aire metafìsicos.
*Mentalidad de piedra, sin vida; dura.
* Y sin embargo te puedes tropezar con ella en la indiferencia de su presencia y azotar todo tu cuerpo en el suelo.
* Soy una piedra y canto, pero sigo siendo una piedra
* Pero la piedra està más en contacto con la naturaleza que nosotros.
* ¿Quien es mas insignificante?
la piedra que quiere ser humano y canta
* o
los hombres que quieren ser aves y se adjudicaron a ellos el canto.
* Habrá que ver en que lengu canta la roca.

-¿pero que es eso?
- ...
- Un átomo
¿las palabras tienen àtomo?
Quiza cuando el cadaver se queda plasmado en el pasado.
- ¿El pasado tine materia?
- Sí, porque nunca existe en el presente, sólo cuando está en la mente. cuando lo dices se va.
- Se va

Agua

2007-04-24T06:55:00.000-07:00

Pero tenía que encharcarme los pies en esa agua gelatinosa de tus ojos abultados
Pero tenía que sumergirme en el espejo líquido tambaleante por querer abrazar mi reflejo en la pared
Pero tenía que sumergirme hasta ahogarme por secar tus lagrimas eternas
Ahora arrepentida veo mi esfuerzo irse en vano llevado por los peces azucarados que se pasean en la corriente
Ahora me abrigo en el calor de la chimenea viendo como te evaporas de mi cuerpo y el mío se asienta en ceniza.
...
Sin embargo mi vida sanguinaria que recorría mi cuerpo se esmera en elevarse para seguirte.

Imagina

2007-04-17T07:22:00.000-07:00

Un día en que mi imaginación se ausentó y el mundo hizo un complote para hacerme sudar fantasías. Empezando por mi amiga imaginaria que es real; jugamos en ser creación de la imaginación y me ha pedido imaginar una vela rosa, pero a mí me asustan estas cosas que se salen de la imaginación, como pensar en la película 3D que el personaje alarga la mano saliéndose de la pantalla y al tenerla cerca intentas darle la mano pero nunca la alcanzas. Me gustan las cosas virtuales, pero cuando la imaginación se sale para saludarte eso es bizarro; pues me he imaginado la vela rosa y a aparecido en sus manos sosteniéndola con firmeza, he pegado un grito que la cafetería volteó con asombro mientras me reía asustada.
Camino a su lado para huir de ella dirigiéndome con rapidez al transporte que me llevaría a mi casa e imagino como enciende los motores para dejarme. Un amigo se nos une en nuestra caminata y ella juega con él y la fantasía diciendo que era ella mi creación que juega con mi imaginación para crear cosas reales.
Me subo al camión imaginando que ella y él me siguen realmente en el camión que está formado atrás del mío, empezando la marcha caravanezca de camiones amarillos con diferentes destinos.
Me he entretenido mirando por la ventana con el libro sin abrir “el agua y los sueños” de Bachelard que sostiene mi mano derecha, sigo sin imaginar con la mirada perdida y mi gesto vacío; cuando un organillero atrae mi vista y me ha alzado su sombrero a la ventana con un ademán agradable, le he lanzado una sonrisa que ha roto la ventana y él la cacha en su sombrero, me ha hecho una reverencia por mi regalo; apresura el paso para ir con su compañero antes de que los carros empiecen a andar, saca mi sonrisa del sombrero para mostrársela a su compañero, cuando la mira sonríe y me señala para mostrarle quien ha hecho el regalo; mi camión avanza y yo sorprendida me desaparezco con la inercia mientras imagino que me contemplan en la sonrisa otorgada.
La ventana resulta peligrosa para la imaginación y con el cristal quebrado veo a un niño regar los arbustos con aburrimiento, cuando de pronto la manguera se ha transformado en un mango decorado con piedras preciosas y el agua en una espada brillante larga y filosa que corta con las gotas de pureza mi ausente imaginación y me moja sin la protección de mi ventana antes quebrada por mi sonrisa, mientras el mueve la espada con elegancia dejando caer los cristales líquidos purificando y me imagino que imagina que me baña de esa fantasía. Y otra vez soy arrastrada por la inercia de los motores del camión.
Pero todo lo imagino sin imaginar, las letras se me han colado en una ráfaga de viento helado que ha calentado mis extremidades dejándome ese dolor de cabeza porque me punzan por dentro cuando juguetean brincando en la masa gris como si fuera un trampolín,
Me imagino como fue que Pavick me lanza el gato a través de la boca de mi maestra, ese gato imaginario tan real que es fantástico, imagina que existe y le pone comida a la imaginación, este gato travieso que imagina que se pierde y el vecino se enoja por su ausencia que imagina que él lo ha robado, cuando imagina que vuelve y lo encuentra imaginando que borra su vecino el rencor; pero eso lo he imaginado yo porque el gato que Pavic imaginaba nunca volvió. Y el gato que imagino se llama Theodor Adorno.
Ahora me ha contado que los rayos de luz de luna que han entrado por la ventana se han quebrado cuando la ha cerrado y ha guardado los cristales en un paquete para regalo que imagino que me da, pero a cambio de eso recibo una concha de mar que proviene de la naranja de mi compañera de clases, que me la regala porque la naranja decidió que sería para mí.
Pero todo esto lo han imaginado ellos por mí, porque yo no he imaginado nada.

Detras del Mercado Juarez (Este texto es creación de: Caiguar, en normal; David Cano, en negritas y Felix Treviño en cursivas)

2007-04-10T06:52:00.000-07:00

Detrás del Mercado Juárez (Este texto es producto de: Caiguar, en normal; David Cano, en negritas y Félix Treviño, en cursiva)

Empezaría con la frase trillada de “érase una vez” pero creo que me rascaré primero la mugre de entre los dedos para hacer taquitos de historia.
Así es como surgen siempre las buenas historias: como mugre. Son fragmentos conformados de piel y tierra, fragmentos que se desprenden de los dedos y escurren por la pluma. Siempre son en forma de letras que se van hilvanando para crear metáforas de pensamiento.
Pensamientos y regresiones líquidas que se van solidificando con el paso del tiempo, letra por letra, oración por oración hasta conformar una masa gélida de estructura que se evapora con la mirada del lector en turno. Es el mismo ciclo de la plumahistoria.
Pero empiezo con el bostezo de una mujer que mira, envuelta en cobijas, la ventana escarchada. Está su café enfriándose en el buró porque su condición de tamal en la cama le impide sacar las manos.
Fue entonces cuando Carmela, al sentir las piernas entumidas, se dio cuenta de su condición y decidió despertar de su eterno sueño letárgico. Alargó el brazo y tomó la taza. Justo antes de beber fue que notó la cucaracha que flotaba en la superficie. Entonces un pensamiento se le vino a la mente:
Gregorio su hermano. Sí, aquél que fue el motor económico de su familia se esfumó una mañana en que no amaneció en su cama más que una horda de reptiles verdes. Desde entonces, como una maldición gitana, en cada uno de sus desayunos aparecía un insecto u otra alimaña.
Por lo menos no se quedaría con hambre después de evaporarse el sustento económico y los insectos, al crujir en su boca, escurrían ese dulzor que le llenaba la boca del sabor a sobrevivencia.
En ese instante mordió la cucaracha. Casi al unísono se le vino a la mente una canción. No supo si era producto de su situación o si de alguna alucinación por el excremento de los murciélagos. Jacuna matata, le repetía una voz al oído, una forma de ser, continuaba la misma voz.
Tomó un poco de oxígeno para ventilar un tanto su atolondrado cerebro. Después de ese accidente, al querer experimentar con limpiadores domésticos para mitigar su sed, la realidad no era la misma. Maestro Limpio le dejaba mensajes en la contestadota y ni hablar de las largas cartas de Pato Purífic.
Hubo una guerra de mundos donde la realidad y la ficción jugaban a las escondidillas. La fiebre le causaba alucinaciones al grado de pensar que beber productos de limpieza era una buena medicina. Pero le agradaba platicar con la contestadora, así se sentía menos sola.
Pulsaba un botón una y otra vez. Siempre era la misma respuesta: Carmela… ¿estás ahí?... Bueno soy Juan, sólo quiero saber si estás bien ya que no te he visto en el trabajo en toda la semana. Le hablé a tu mamá pero tampoco sabe nada de ti.
Carmela estaba cansada de esa persecutoria forma con que Juan quería reestablecer el diálogo. No era suficiente un mensaje corto, sintético, un simple “no tolero la vida sin ti, ni tus constantes cucarachas interminables.” Pensó en hacer algo para terminar por fin o recomenzar con Pedro. ¿Quién de los dos podría aceptar que las cucarachas fueran una constante en el café?
Pero qué importaba, ella podría esconder las cucarachas en un sorbo, pero ¿aguantaría el sabor de éstas en su paladar cada vez que la saboreen en un beso? Talvez se quedaría como el perro de las dos tortas. Aún le resultaba placentera la compañía de la contestadora.

Luna

2007-04-05T14:35:00.000-07:00

Hay que saber observar las cosas, por que por el contrario nos quedaríamos con mirar.
Lo he descubierto en el lago, cuando se asomó y contemplé su real hermosura; desde entonces puedo observar a los demás, cómo aquel vagabundo que por debajo del olor su barba crecida y su ropaje roto, puedo ver a la persona con esos ojos profundos que han visto todo lo que yo jamás podré saborear con ninguno de mis sentidos, al menos que sea con los oídos y las anécdotas que salgan de su boca; ahora puedo ver el mundo a través de las burbujas de jabón que se aumenta y se distorsiona en el interior de la burbuja, así es cómo aprendí a ver a las niñas fresas que dentro de su burbuja ven el mundo distorsionado y borroso, con el reflejo de la luz y la fragmentación de los colores lo creen rosa.
Así cuando ella se asomó en aquel espejo de agua pude contemplar como realmente era, su luz es tan sólo un reflejo del sol, hay que saberla apreciar por lo que es, un reflejo; si no la alumbrara el sol ni siquiera la podríamos ver, su verdadera belleza radica en ser un reflejo, que mejor forma de verla tal cual es a través de su espejo

un instante de luz

2007-03-28T12:33:00.000-07:00

Pero yo nunca, nunca lo imaginé; no te esperaba, ni sentada ni parada; no te contemplaba ni en los sueños ni mis realidades imaginadas. Ahí estoy contemplándote de frente y agachando la cabeza; esos ojos brillaban iluminando la carretera, mis pasitos pequeños, pequeños, caminaron hacia ti, pero tu venías con rapidez; no te esperaba, no esperaba que me envolverías entre olor a gasolina y neumáticos quemados, pero aquí estoy contemplándote con las piernas débiles de la impresión y mi rostro blanco por falta de sangre, miraba tus placas ADD- 45 71, mientras la multitud se apretujaba para contemplarnos.

receptor

2007-03-19T19:26:00.000-07:00

Dibujamos corazones en la arena, con los castillos que se derrumban con las olas, desdibujamos los retratos de los artitas famosos en sus pinturas y los convertimos en tiras de papel en la memoria, matamos al autor encarcelándolo en sus palabras y nos gusta reírnos de los intelectuales mal logrados, pensando en el talento que creemos guardamos.
Pero que sería sin ese pedacito de algodón de dulce, que nos atragantamos y nos hacemos diabéticos en su dulzor; todo vale la pena, hacer papel o palabra a las personas, hacer castillos que se deshacen. Meterlos todos en la licuadora del bagaje cultural.
Yo sólo soy el gato de la azotea que se pasea buscando una gata a quien martirizarla con placer.

besos mojados

2007-03-06T12:00:00.000-08:00

Beso el hilo del tiempo mientras veo caer un alma más en el Hades, se me acabó el hilo dorado, pues seguiré tejiendo en lo que me llega la otra bandeja, que ¿todo está mal en el mundo?, que fatalistas, solamente me ha quedado mal el distribuidor del hilo dorado; se le atrasó la luz del sol que lo colorea, no alcanzó a la mujer de los rosáceos dedos.
Ya llegará y les daré de más por tanto negro, de ves en cuando encuentro alguna pedacería en el suelo y la uno al tejido, es tan pequeña e imperceptible que ni siquiera la agradecen y tanto que me he lastimado la espalda buscando pedacitos en el suelo, pero no alcanza para todos y pocos de los que les toca lo saben valorar; vuelvo a besar el hilo negro y veo otra alma en el hades.
Hay ocasiones en que me pongo a pensar en que pasaría si el que se acabara fuera el negro, ya he tenido algunos besos no pensados porque son tan felices que se deprimen y se ahorcan, por eso nunca me encariño ya con nadie, porque cuando me da tanta ternura y lo beso se muere.
No odio al mundo, me gusta tanto que prefiero no amarlo para no matarlo.
Un beso.

Ternura sanguinaria

2007-02-28T10:03:00.000-08:00

Quisiera despellejarte poco a poco, tira por tira, como los pétalos de una margarita en el juego amoroso infantil del “me quiere, no me quiere”y, terminar con el mismo final, un tallo verde que va a morir, quisiera verte bañado en tu sangre cuando sin piel te encuentres ante mi desnudo.
Quisiera despedazarte y dividirte en mil pedazos para sembrar mi odio, así como cuando niña me enseñaron a soplarle al diente de león y esparcirlo por el campo esperando algún retoño, esperando sonreír al ver tu cuerpo inundando mi cuarto.
Quisiera verte florecer de la forma más bella, para después contemplar como te marchitas con el potente sol y la humedad mísera, verte agachar la cabeza poco a poco, como el girasol cuando el sol se oculta agacha los pétalos y simulan su tristeza.
Quisiera, quisiera... verte morir lento, triturarte como un mosquito atrapado en una planta carnívora, absorberte lentamente mientras estás atrapado sin poder separarte de mi miel que te mantiene pegado a mis tentáculos, alimentarme de tu ser succionando hasta dejarte inconsciente, cuando lentamente me muevo para envolverte.
Te quiero, te amo; soñarte en una belleza sumida en sangre con papel celofán rojo y abrazarte sosteniendo el puñal mientras cierro los ojos y pienso, que quisiera, que me gustaría morder tu alma y masticar tu esencia.

Definición en colores

2007-02-23T11:26:00.000-08:00

El camión te deja muchas cosas buenas, los amigos flashes, con los que coincides en ese espacio de tiempo de trayecto a la casa. tengo muchos amigos flashes; amigos de tres veces a la semana de hora y media cada una.
Mario es un amigo de lentes rosas, diseñador gráfico, los lentes siempre los tiene arriba de la cabeza al menos que necesite ver la vida un poco rosa cuando se pone muy negra. Me llamó la atención que estaba enojado con el amor rojo, me explicó que el amor no es rojo es color rosa. nos gusta el amor aburrido.
El color rojo es pasión, sexo algo un poco más fuerte; que buscas en una pareja?, el amor rosa, que te comprenda, que se ría contigo, que sea cariños@, ese es el amor rosa, el aburrido, el bonito. el amor debería ser rosa, porque no buscamos tener sexo, buscamos hacer el amor.
mala suerte que es tan difícil encontrar el amor rosa y cuando crees que lo has encontrado te das cuenta que los caminos se separan y la distancia cansa los pasos
habra que buscar unos lentes rosas, para ponernoslos de vez en cuando.

sumergida

2007-02-09T09:32:00.000-08:00

La vida se cansa y se desespera, se acaba lentamente cuando empiezas a vivir con los demás y los demás rascan pedacitos y te vas quedando pequeño; es mejor un mundo interno donde nadie te roba pero agarras de los de todos y de nadie, te construyes con los duendes las musas, las hadas y los amigos virtuales que siempre están ahí y los que no son parasitos traicioneros que cruelmente tratan de darte un poco de realidad y sacarte del paraiso en el que te sumerges y nadas con las raices gráficas y fonéticas.
Me gustan los amigos inteligentes, siempre lo he dicho, me aburre la trivialidad y la vacuidad de las palabras; pero sobretodo me gutan los que siempre están ahí, con un mensaje, con un correo o con una llamada frecuente que me hacen sentir, soñar e inclusive sonreír cuando me brotan lágrimas de realidad.
El que guste nadar lo espero en la alberca de mis pasiones y los mundos escondidos de la tinta y el internet.

el caldero de la bruja

2007-01-15T14:11:00.000-08:00

Conocí a una mujer cuando nací, una mujer color de rosa que se comía la vida en un pastel de tres leches; empalagoso, pero no para ella que lo mordisqueaba en grandes trozos cada que podía, así vivía; disfrutando del sonido del canto de los pajaros, admirarlos sin tocarlos, los dibujaba en las paredes de su casa; le gustaba sentir el suelo verdoso que le hacía cosquillas en la planta de sus pies. Veía a los gatos con ternura y los acariciaba, veía su modo de vivir sin tratar de comprenderlos, simplemente contemplando; cerrar los ojos y sentir la brisa de los rayos del sol sobre su cuerpo, la cálidez de su abrigo como dice ella. Sentirse una flor, un humano es cómo una flor, nace y se marchita cuando no recibe amor, pero rencarna en sus pequeños retoños que florecen y contempla extaciada el crecimiento de la semilla que soltó a caminar.
Después como un girasol crecí, siguiendo al sol en mi camino y con la helada sombra que me hacía fuerte en su rudeza; me esperaba conocer a una nueva mujer, que en un vestido color de rosa comía membrillo podrído a bocanadas, con los dientes podrídos de comer tanto dulce tratando de quitar el sabor amargo de su vida.
Descubrí el vestido rosa lleno de chocolate y con oyos en el alma - morí sin saber cómo regresar a mi mundo- dice - solamente volviendo a morir podré volver a vivir. Dios le dio la grandeza de renacer, pero renació en la muerte, no sabe cómo vivir en el nuevo mundo lleno de trsitezas y meláncolías; dónde las almas en pena sufren en relieves sobre el suelo; con los pies chuecos aunque le lastime, prefiere andar, pues no quiere caminar como los demás; que sin querer pisan una cara, una mano o una pierna que sobresale entre el suelo y la suela del zapato. Camina despacio y con cuidado, entre arañas e insectos indecifrables, perros sarnosos que dejan su pestilencia en su andar. Soporta el peso de una mujer gorda que se le encima y ella respirando con su cuerpo tomá grandes bocanadas de aire para compensar respirar por dos.
Mira a la gente enojada con un parásito espiritual que en dos caras traslucidas se fusionan y se ponen de malas sin saber que es lo que pasa.
Ella lo ve, ve todo lo que los demás no comprendemos y simplemente decímos, "me levanté de malas".
Se priva de los olores sabrozos de un buen sazón o agradables aromas que las personas cargan en su perfume para no quitarles la escencia, se tapa la nariz con sus ropas carcomidas por el tiempo y la limpieza exagerada en el fregadero y te regala todo el dulzor sin quitarte nada.
A todas horas tiene que convivir con estos entes traslucidos que le fastidian la existencia, un mundo del que quisiera despertar, dónde el sexo deja de ser un placer y se convierte en la repulsión más grande que la violación de las ideas. Aún así vive, sin querer arrepentirse de nada, con la mirada minusiosa escarbando los detalles.
Dentro de lo normal sigo ahí, pues no estoy catalogada con una enfermedad; a la incomprensión humana le gusta poner etiquetas para entender las cosas y no temer por lo desconocido. he llegado a la conclusión al observar ciertos rayos de un razonamiento lúcido en un esquema original de la vida y los pasos atestados de almas en pena; que las enfermedades mentales son simples etiquetas que catalogan a personas que ven el mundo en un entorno o en una sintonía diferente; donde no todo lo que no vemos no existe y no todo lo que es diferente es malo. Hay que aprender a vivir donde estámos porque ¿cómo ella que saborea la vida en flores marchitas y olores nauseabundos, sigue viviendo y siempre le brota la sonrisa con una simple visita mía que le regalo sin el menor esfuerzo? Y nosostros lloramos por aquel que nos dejó una herida sin voltear a ver la naturaleza que es tan simple contemplar y nos visita en nuestros pasos, en nuestros oídos y en el sabor de boca agridulce que solemos tragar.
Eso es lo que más le lastima, la incomprensión que le han llamado ezquizofrenia.

si sólo puedes llorar, ríe.

2006-12-19T13:26:00.000-08:00

La mente es cabrona en ocasiones, lo suicidios se dan por que todo alrededor te da la navaja para que la puedas usar y todo en el interior te da la fuerza para que puedas perforar la piel con ella.
Pues así suele suceder, ahí estaba yo, cuando me lastimaba todo y mi cuerpo era tan sensible que sentía cada brisa como puñalada y me lastimaban los labios carnosos y los dientes por igual.
Eran tiempos difíciles dónde la tormenta a mi alrededor cegaba los ojos con la tierra y cada quien en ese torbellino de arena se tallaba los ojos con sus propias manos y se los enjuagaba con su propia saliva.
Por desgracia yo necesitaba de alguien, mis manos estaban ya tan maltratadas que al tallarme los ojos me sangraban y escupía la lengua por alguna gota de saliva. Pero con la ceguedad, nadie podía verme y yo tampoco a ellos, porque mi mente celosa me los había prohibido quintándome los sentidos.
Había raspado mis papilas gustativas, con la sal amarga de la arena; desolló mi tacto con las picaduras del viento, desgarrándolo en tiras; me cegó con el ácido de tristeza que escurría por ellos; me ensordecía con las palabras que salían vomitadas con víboras, arañas y escorpiones; por último el olor a azufre que provenía de mi cuerpo cuando se iba descomponiendo me atrofio la nariz.
Era tan tentador esa vena que palpitaba en mi muñeca, que empujaba la piel como tocando la puerta para poder salir, punzaba y me llamaba, como el corazón delator de edgar.
La saqué despacito, de mi bolsillo brillaba, era lo único que parecía lucir hermoso en esos destellos de su filosa hoja y como llave embonó perfectamente en mi piel, abriendo la puerta de mi vena. La sangre escurría por mi brazo y ese cosquilleo en mi muñeca era tan placentero como observar la naciente del río; veía fluir la sangre en un camino de vida que anunciaba en un desfile la llegada de la muerte.
Las gotas se estrellaban en el suelo y se destruían en otras más pequeñas a su alrededor, mil hijitos que la madre aventaba.
El río desembocaba en el mar que había creado en el suelo, me sumergí porque mis piernas perdían solidez y mi cuerpo comenzaba a ser un hogar demasiado frío para permanecer, me recosté mirando por la ventana las nubes grises que trataban de diluirme.
Mi perro llegó nervioso, chillaba levemente y desesperado lamía las heridas de las muñecas de mi cuerpo, yo observaba cómo dejaba sus pequeñas huellas por todo el apartamento, daba vueltas y regresaba. Mi cuerpo ya estaba demasiado frío para quedarme, el río dejó de fluir, el carnaval de la vida había terminado con la sangre seca en la navaja. Ya no brillaba, lo había opacado la vida, para que la muerte brillara.

Hoja en blanco

2006-11-27T07:47:00.000-08:00

Madres!!. Estoy en una de esas ocasiones en las que me encuentro en blanco, la blancura de este papel me aterra y mis dedos se paralizan al compas del ritmo de las teclas, ese sonido ausente que se repite y se repite; no me es posible tocarlas. Pasa el tiempo, y sigue pasando y la hoja sigue en blanco, llena de- palabrerías confusas, una lingüística basura, una redacción nefasta y la tinta se sigue escurriendo por la hoja, deslizándose sin realmente penetrar el papel, todo fluye?. Esta vez no, nada fluye. Se queda parada la escritura, esperando a que algo ocurra para poder salir; pero, simplemente no sale. Contempla casi moribunda la pantalla inerte, quiere tomar impulso, navegando impaciente bajo la luz penetrante, sentenciosa de esa hoja blanca.
Respiro profundo y entre más quiero sacar las palabras, más se atoran, y no es que sean muchas; es que no hay nada que sacar, se quedan rebotando en el vacío del cerebro sin encontrar la salida a una idea completa.
Hace eco, mucho eco; el tecleo inconsciente de una tinta virtual sobre la luz resplandeciente del cristal liquido. Hace eco y lo sigue haciendo, ese redoblar de las teclas empujando mis palabras a la idea, a algo, a una imagen, cualquiera, que sea negra, que deje de ser blanca; claro, siempre lo dicen, es mejor el blanco, el blanco son todos los colores al mismo tiempo, es la luz; a mi me resulta ensordecedor, me resulta ceguera, no puedo mirar esa luz incandescente que me molesta las ideas, por que las ideas no quieren asomarse a la ventana, se congelan en esa luz fría, imponente de la pantalla en blanco.
Yo prefiero el negro, el negro es la ausencia de color; talvez me gusta más la ausencia, no importa si sólo tomo la hoja negra en mis manos y no pongo nada, desde mis huellas pasmadas al tocarla, ya estoy dejando algo; algo de mí, estoy aportando porque no tiene nada. Es inspirador, no es aterrador, no es un lugar que exige, sólo recibe. Es la noche silenciosa, que tu respiración llena, tu presencia es suficiente en la realidad absoluta de la nada, ¿que es la luz?, ¿que es el blanco?, eres un ser diminuto tratando de poner algo; eso es la hoja en blanco, un completo reto, no cualquiera se enfrenta a tanta claridad en un solo lugar y sólo para ti, únicamente, nadie más lo llenara, y no es suficiente con observar; tienes que plasmarte, tienes que penetrar y hacer tuya esa hoja, y que esa hoja sea tuya, es horrible, ¿porque tengo que pertenecer?, ¿porque no desaparecer en la obscuridad y sentirme?, ahí solitaria, sin que nadie me observe y se pregunte que haré, sin que nadie me exija ser alguien, ni siquiera yo; simplemente absorberme a mí misma contemplando mi interior con el sentimiento de ser yo.
Así quiero permanecer, sin ese taladro ausente de tecleo en la pantalla, sin esas gotas de tinta penetrables en el papel; con la tinta sólo resbalando, resbalando, porque lo que no fluye, ya no es creación, sólo es un esqueleto, un objeto ya sin vida, un temor traumatizador por la idea.
Quiero mi ser libre a mi cerebro y a mis ideas, pero no puedo, tengo que fluir, dejarme ser, ser. Yo.
Pero esa hoja en blanco, pide tanto, ¿como es que la voy a llenar?
Creo que la voy a escupir.

particula cosmica

2006-11-19T18:11:00.000-08:00

Aqui empieza su existencia con la mancha de mí.
Como parte de un todo, nada aislado. tan insignificante como un grano de arena, tan importante como un equilibrio